CUM FACEM BAIE IN VIATA DE CUPLU ?

 CUM FACE BAIE FEMEIA

1. Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate. 
2. Pune halatul si se duce la baie. 
3. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.... 
4. Cauta buretele, se freaca cu el pe fatza, pe spate si pe maini. 
5. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine si se clateste bine. 
6. Tipa ca o lupoaica atunci cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. 
7. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.. 
8. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. 
9. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute. 
10. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. 
11. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.... 
12. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. 
13. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri, si le inlatura cu grija. 
14. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore. 

CUM FACE BAIE BARBATUL 

1. Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor. 
2. Merge in pielea goala pana la baie . 
3. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant. 
4. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. 
5. Se scarpina la oua si se miroase la degete. 
6. Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. 
7. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. 
8. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. 
9. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. 
10. Face pipi in cada... 
11. Iese din cada si se sterge doar partial. 
12. Se acopera la brau cu un prosop mic. 
13. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie... 
14. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou scula lui, si intra in camera. 
15. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste..


IDEILE NU IMI APARTIN, SUNT LUATE DE PE INTERNET. SPER CA ATI ZAMBIT LA CATEVA DINTRE ELE.

INCEPE BAC-UL, INCEPE DISTRACTIA !

 Am trecut de etapa asta cu BAC-ul, dar ma amuza perlele si toate ineptiile scoase de unii dintre liceeni, viitori (probabil) politicieni. Dar sa nu generalizam si sa punem mana pe almanahe  , pentru ca tara geme de prosti , vorba lui Lapusneanu: prosti, dar multi  


Pentru deliciul ''publicului'' am gasit cateva ''realizari'' din foile de la BAC:

*  Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare *

*  Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea *

* Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. *

* Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.*


Cei implicati in examenul de bacalaureat ar trebui sa ia la cunostiinta cateva reguli stricte, ca in filmuletul de mai jos.

DE CE VINE FACTURA INCARCATA ?

Jennifer si Luke primeau in mod constant facturi mari pentru apa. Erau constienti ca facturile nu reflectau consumul de apa. De aceea, au apelat la ajutorul unui specialist care a verificat toata instalatia de apa, in speranta ca va detecta vreo pierdere. In zadar, instalatia era intr-o stare excelenta.
Intr-o zi, Luke s-a imbolnavit si a ramas in pat toata ziua. Stand in pat auzea mereu sunetul apei si a decis sa vada despre ce este vorba.   In curand a descoperit originea problemei. Nu-i venea sa creada ce vedea, si constient fiind ca nimeni nu l-ar fi crezut, a luat camera video si a imortalizat momentul...Iata ce a vazut!

TEST CHINEZESC

 Pentru destinderea dumneavoastra va rog sa priviti imaginea de mai jos si sa incercati descifrarea textului. Daca nu ati reusit atunci cu doua degete alungitiva ochii la stanga si la dreapta (trageti in lateral de coltul ochilor) asa cum au chinezii.

FUNCTIONEAZA GARANTAT !

SI EI TRAIESC PRINTRE NOI

Am primit un mail '' interesant de haios '' referitor la unii dintre noi care traiesc asa cum sunt pe aceasta planeta.

Cica e 100 % adevarat :D

1. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva la furat!
Ei traiesc printre noi!!!!

2.Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!

  3.Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”
Ei traiesc printre noi!!!

  4.Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
 

5.Prietena mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

RASU' PLANSU '

Unii sunt celebri in viata, iar dupa moarte sunt uitati. Altii ajung vedete de abia cand mor tocmai gratie modului stupid in care reusesc performanta asta. Mai exista si rarele cazuri de personalitati care nici in moarte nu pot sa nu iasa in evidenta.

In general, moartea e inevitabila si trista, insa, in unele cazuri, un deces absurd iti poate descreti involuntar fruntea.

1. Fostul presedinte francez, Felix Faure, a murit (fericit), in 1899,in propriul birou in timp ce amanta sa ii facea sex oral.

2. Cantaretul francez Claude Francois, care a compus varianta originala a melodiei My Way, a murit electrocutat in timp ce incerca sa schimbe un bec in cada plina cu apa.

3. Leslie Harvey, chitaristul trupei Stone the Crows, a murit pe scena in 1972, electrocutat de microfonul la care canta.

4. O alta moarte cel putin bizara este a dramaturgului Tennessee Williams, care, in anul 1983, a fost gasit mort in camera de hotel, dupa ce s-a inecat cu un dop de sticla. Era mort de beat.

5. Poate cea mai controversata moarte este cea a prezentatoarei TV Christine Chubbuck, angajata a postului de televizune Channel 40.Aceasta a anuntat in timpul unei emisiuni ca va urma o premiera  absoluta: a scos un revolver si s-a impuscat in cap. Imaginile au fost transmise in direct.

6. In 2005, Lee Seung Seop, un coreean in varsta de 28 de ani, s-a prabusit intr-un internet cafe, dupa ce jucase Starcraft and World of Warcraft timp de aproximativ 50 de ore consecutiv. Cu sase saptamani inainte de moartea sa, fusese concediat pe motiv ca lipsea de la serviciu pentru a-si petrece timpul jucandu-se pe computer.

CUM DESCHIDEM UN LACAT

Ati uitat cheia si nu stiti unde ati pus-o ? Mergem sa spargem un lacat ? Simplu … exista o solutie

PORECLELE DIN TRECUT SI DE AZI

Fiecare dintre noi a avut sau a auzit de anumite porecle inventate de prietenii din copilarie. Pe vremea anilor in care programul tv era de 2 ore zilnic sau o revista cu PIF SI HERCULE o citea toata clasa de la un coleg care avea pe cineva pe ''afara'' poreclele erau mai restranse si se dadeau dupa felul fiecaruia.

Calu', chioru', gogoasa, ochila, grasu, nebunu', tiganu', cocosatu', Balzac, cioara, elefantu' etc erau cateva din poreclele mai des intalnite. Mie mi se spunea si am ramas cu porecla asta - BABAN - sau acuma dupa culoarea putinului par pe care il mai am - BLONDU -. Mai am cateva cunostiinte sau ''fenomene'' din astea dar nu fac reclama gratuita :))

Si in politica romaneasca intalnim porecle cunoscute, unele de-a dreptul haioase si meritate:


Traian Basescu: "Zeus", "Piratul", "Baselu", "Marinarul", "Jack Daniel's", "Traian Pinochio", "Captain Planet", "Poppeye marinarul"

Emil Boc: "Pompierul atomic", "Piromanul Boc", "Piticul atomic", "Bokemon", "Papagalul lui Base", "Pitic nesimtit", "Boc care face poc"

Mircea Geoana: "Prostanacul", "Tilica"

Ion Iliescu: "Batranul Edec", "Tataia", "Bunicuta", "Obi Ion" sau "Ilici"

Miron Mitrea: Manivela,

Elena Udrea : Blonda de la Cotroceni, Bunicuta

Viorel Hrebenciuc: "Guzganul Rozaliu",

Emil Constantinescu "Tapul",

Adriana Saftoiu: "Doamna Pufulete",

Corneliu Vadim Tudor: "Tribunul" sau "WC Tudor",

INTREBARI INTREBATOARE

Cine a fost primul barbat care a zis: "E nevoie de o femeie in casa?"
Mesterul Manole.

Care barbat din intreaga literatura romana a asezat femeia acolo unde-i
este locul?
Mesterul Manole.

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
Body-building.

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu
ele.

De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
Pentru ca are soacra cardiaca.

Cand se bucura calugarii ca nu sunt casatoriti?
Cand se spovedesc femeile.

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.

De ce isi iau blondele pe ele panataloni foarte stramti?
Ca lumea sa le poata citi pe buze.

De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
Pentru ca daca era mic, ! alb si neted, era OB.

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
Pentru ca nu suporta comparatiile.

Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
Turist.

De ce este asa de greu pentru femei sa-si gaseasca un prieten senzual,
inteligent, atent si frumos?
Pentru ca acestia au deja un prieten.

De ce le place barbatilor sa se masturbeze?
Pentru ca asa pot face sex cu cineva pe care intr-adevar il iubesc.

De ce a creat Dumnezeu barbatul?
Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
Ai nevoie de el dar nu esti sigura pentru ce.

Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
Cand la pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele murdare.

Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
Sex.

Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe
masa?
Cand se ia curentul.

De! ce sunt femeile ca vremea?
Pentru ca orice ai face, nu poti sa le schimbi.

Ce au in comun toti barbatii care stau singuri intr-un bar?
Sunt insurati.

Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
Castrat.

Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
Prima dureaza sigur 45 de minute.

De ce a creat prima data Dumnezeu barbatul?
Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul lui
sa vada cum lucreaza.

Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
30 de kilograme.

Care este diferenta dintre un amant si un sot?
30 de minute.

De ce au prezervativele ambalajul atat de greu de desfacut?
Ca sa mai ai timp sa te razgandesti.

Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
Ambele functioneaza bine doar in primul an.

Care este diferenta între femeie si prosop?
La prosop cauti pãrtile uscate.

La ce e mai usor sã renunti: la vin sau au la femei?
Depinde de vechime.

CHESTIONAR LA ACADEMIE

S-au facut si se mai fac bancuri pe seama politistilor, unele dintre ele inspirate chiar din realitate. Politistii se ofuscheaza cand glumesti pe seama lor, dar este o imagine pe care si-au facuto in timp si nici nu vor sa scape de ea, asa usor.

Am intrat in posesia unui chestionar pentru a intra la ACADEMIA DE POLITIE IN 2009.

Iata ce se da la un asemenea examen (n.a - acesta este un pamflet si trebuie tratat ca atare. Persoanele care se simt cu musca pe caciula sa cumpere KILLTOX sau sa nu mai poarte caciula)


Admitere la Secţia de Poliţie
Chestionar de unică folosinţă
Timp limită: 3 săptămâni

1. Care este limba oficială în Franţa?

a) FRANCEZA
b) romana
c) chineza

2. Susţineţi o dizertaţie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneţi care este prenumele lui Ovidiu Ioaniţoaia (subiect la alegere)


3. Ce făcea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!


4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeţi răspunsul corect)
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism


5. Transformaţi 0 metri în centimetri


6. Cum se numes locuitorii oraşului Buzău?
a) BUZOIENI
b) Constănţeni
c) Arădeni


7. Despărţiţi în silabe:
Ou.............................
Măr............................
Exhaustiv...................


8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?


9. Puteţi explica pe scurt Teoria Relativităţii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu


10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?


11. Explicaţi principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) şi spuneţi cine l-a enunţat prima dată (obligatoriu)


12. Cum a fost omoarat Kennedy in Dallas, cand a fost impuscat in 1963?


13. În ce zonă a României sunt mai mulţi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULŢI CANGURI


14. Dacă aveţi trei mere şi mâncaţi un sandviş câte mere vă rămân?


Semnătura.....................

FEMEILE DE LA ETAJUL CINCI

Inboxul meu este plin de mailuri pe care nu reusesc sa le citesc la zi, dar cu timpul ma ocup si de aceasta problema. Am ''descoperit'' ceva haios despre dorinta femeilor de astazi in privinta poftelor lor feminine.

O sa fiu din nou acuzat de misogism, dar ... faptele vorbesc, vorba unui slogan electoral.

******

Cinci femei au mers intr-o vacanta si au ajuns la un hotel cu cinci etaje care avea un afis pe care scria "Numai pentru femei". Fiindca femeile erau fara prietenii lor, au decis sa se cazeze acolo.

Receptionerul, un barbat foarte atractiv, le-a explicat cum se pot caza in hotel:
"Hotelul are 5 etaje. Duceti-va din etaj in etaj si, atunci cand gasiti ce doriti, puteti sa stati acolo. E usor sa va decideti fiindca fiecare etaj are afise care explica ce este la etajul respectiv.

Singura regula este: Daca ati parasit un etaj nu va mai puteti intoarce".
Femeile s-au sfatuit si au decis sa mearga sa vada. Apoi au inceput sa viziteze fiecare etaj.

La primul etaj pe afis scria: "Toti barbatii de la acest etaj nu sunt buni la pat, dar sunt draguti si sensibili". Femeile au ras si fara nici o ezitare s-au indreptat spre etajul urmator.

Pe afisul de la etajul II scria: "Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la pat, dar trateaza femeile rau". Inca o data femeile au strambat din nas si s-au indreptat spre etajul superior.

Femeile au urcat la etajul III unde pe afis scria: "Toti barbatii de la acest etaj sunt buni la pat si sunt foarte atenti la dorintele femeilor". Acest lucru le-a placut femeilor, dar mai erau inca doua etaje.

Conform asteptarilor, la etajul IV mesajul de pe afis era perfect: "Toti barbatii de pe acest etaj au corpuri superbe, sunt foarte buni la pat, necasatoriti, foarte bogati si heterosexuali." Femeile s-au aratat foarte multumite, dar au decis ca e mai bine sa vada ce le poate oferi etajul cinci

Cand au ajuns la etajul V, au gasit numai un afis pe care scria: "La acest etaj nu este nici un barbat. Etajul a fost construit doar pentru a demonstra ca practic nu este nici un mijloc de a satisface o femeie.

SCRISOAREA LUI JIJI DE LA ''FACULTATE''

Acesta este un pamflet si trebuie tratat ca atare. E posibil sa nu mai scape... sapunul pe jos dupa aceasta noua experienta.

***************************************************************************************

Ceau, hahalerelor ,

"Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el"

"In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol.

Va dati seama ca i-am servit-o tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, `ncet, `ncet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat aici pentru ca nu am dat cafea la baietii rai care mi-au sutit masina, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."

Ies eu de aici si o sa vedeti voi... pac, pac !

SCRISOARE DE DIVORT CU FINAL NEASTEPTAT

Draga sotzule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna.
Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-ambaranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat,PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne mutam impreuna in West Wirginia! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie

*************************************************************************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani,insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost:
"Arati ca un barbat!"
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata,iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
Cu bine,
Ex-sotul tau

RETETA DE BUCATARIE PENTRU BARBATI

This summary is not available. Please click here to view the post.

CE SPORT FACETI ?

In Romania se practica foarte putin sportul, la nivel de amatori. Situatia in invatamant este dezastruoasa, implicit si orele de educatie fizica si sport sufera prin absenta de cele mai multe ori.In week-end, ca sa nu mai zic de cursul saptamanii, terenurile de sport sunt foarte rar populate, copii alegand jocurile pe calculator in detrimentul baschetului sau fotbalului, cele mai populare dintre sporturi.

Ce se practica atunci ? Uitatul la TV, jocurile la calculator, ''halbere'' si nu in ultimul rand sportul inventat de femei : ShoppinGOL, unde barbatul are rolul de marcator la ... casele supermarketului. Face totusi un efort cand impinge carutul cu '' de toate '', 80 % fiind in folosul partii femine.

LA INTREBAREA DIN TITLU UN RASPUNS POATE FI CONTURAT DE IMAGINILE DE MAI JOS:

CAIAC-CANOE

''GIMNASTICA'' ARTISTICA

LUPTE LIBERE (sport extrem)

''HALBERE''

CADOURI INCURCATE

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.

Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

CE VOR BARBATII DE LA FEMEI ?

Intr-o postare mai veche am pus in evidenta dorintele femeilor la adresa barbatilor. Unul dintre cititorii acestui blog si totodata prieten vrea sa afle si varianta cu barbatii.

20-25 ani

1. Să fie frumoasa
2. Să aibă succes in randul barbatilor
3. Să faca orice zice barbatul
4. Să nu se prinda la poante sau bancuri
5. Să fie bună 90-60-80
6. Să umble prin casa aproape goala.

25-35 ani
1. Să fie drăguţa (de preferinţă fara cosuri pe fatza)
2. Să astepte barbatul in dormitor in timp ce el mai are de urmarit ultimile 5 minute din meciul Manchester -Roma
3. Să vorbeasca cand este intrebata
4. Să nu faca piata singura ca nu va mai apuca stirile de la ora 23.00
5. Să se imbrace provocator
6. Să se apuce de gatit si sa lase telenovelele
7. Să lase barbatul sa mearga la sedintele cu parintii ale copilului
8. Să toarne in pahar sticla cu bere in timp ce barbatul se uita la meci
9. Sa invete pozitii de sex noi

35-45 ani
1. Să nu aiba prea multe riduri si cearcane
2. Să nu conduca masina decat singura
3. Telecomanda e un accesoriu numai al barbatului.
4. Să fie în formă destul de bună încât noaptea sa fie cat mai lunga.
5. Să poarte o cămaşă transparenta
6. Să-si viziteze părinţii ei sis a stea acolo cat mai mult.
7. Să se epileze mai des

45-55 ani
1. Să-şi taie cu foarfeca parul din jurul buzelor.
2. Să uite ca i-a dat portofelul cu bani.
3. Să adoarmă cât mai repede
4. Să nu repete de multe ori ce facea ea in tinerete
5. Să fie forma fizică suficient de bună încat să ne aduca berea la pat.
6. Să poarte în majoritatea timpului rochii largi pentru a nu i se vedea deformatiile.
7. Să pregateasca cina în doi.
8. Să rosteasca mai mult de trei vorbe când răspunde la telefon prietenelor ei.

55-65 ani
1. Să-şi amintească ca am ramas in baie
2. Să nu ceara bani pentru coafor, ca si asa nu mai are par mult pe cap
3. Să nu sforăie mai tare decat barbatul când doarme
4. Să-şi amintească de ce râde
5. Să fie într-o formă destul de bună pentru a merge la cumparaturi
6. Să-şi schimbe hainele cel putin o data pe saptamana
7. Să-i placă meciurile la TV
8. Să nu amestece proteza dentara cu a barbatului.



65-75 ani
1. Să respire mai des.
2. Să mearga la biserica cu tramvaiul si sa ia doar bilet – dus, ca ne-a ’’mancat’’ viata

CUM FAC BAIE AMBELE SEXE

Cum face baie Femeia:

**Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
**Pune halatul si se duce la baie.
**Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
**Intra in cada.
**Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
**Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
**Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
**Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
**Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
**Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.
**Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
**Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
**Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
**Curata parul cazut cu hartie higienica.
**Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
**Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.


Cum face baie Barbatul:

**Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
**Merge in pielea goala pana la baie.
**Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
**Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
**Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
**Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.Clabuceste la locurile intime si in jur.
**Lasa par pe sapun.
**Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
**Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
**Face pipi in cada.
**Iese din cada si se sterge doar partial.
**Se acopera la brau cu un prosop mic.
**O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
**In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera.
**Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

SFATURILE UNUI SEXOLOG PENTRU UN INCEPATOR

Astazi o sa vorbim despre sexul in padure fiindca tu esti un paduche de asfalt, te-ai nascut si ai crescut pe trotuarele patriei, asa ca:

1.Alege un loc cat mai departe de lume,dar nu la 10 km de ea. Pe langa faptul ca ii rupi tocurile fetei, s-ar putea sa dea ursul peste voi si cred ca nu vrei sa-ti largeasca prezervativul 
2.Ia o patura pentru tine. Iarba si fanul sunt pentru soareci si pentru alte animale cu blana.Ti-ai urzicat vreodata genunchii ? Nu ...ca n-ai facut sex in padure.
3.Asterne patura pe jos si in timp ce deschizi vinul,uitate bine pe copacii din jur la marcajele turistice. Daca vezi vreunul s-ar putea sa te trezesti ca faci sex in grup.
4.Asterne fata pe patura, fara sa o dezbraci.Spunei o poezie.Daca te face bou nu te enerva.
Incearca sa te lipesti de ea si incepe de sus nu de jos, altfel chiar ca esti bou.
5.Daca sunteti in panta evita pozitia 69.E bine sa stai cu capul spre deal, altfel o sa ti se scurga tot sangele din penis in ochi.Ea o sa se scoale de pe tine si o sa plece urland.
6.Prima oara o sa termini ca prostul prea repede.Nu te arunca in rapa de langa, ca n-o sa te omoare.
In fine, daca tie rusine sau teama, ca fata va pati ceva, fa o prospectie. Daca tot n-ai curaj sa o duci acolo, incearca de unul singur.

CE VOR FEMEILE DE LA BARBATI ?

Poate in momentele dvs de cumpana intr-o relatie vati pus aceasta intrebare. ''Specialistii'' de la Oxford au gasit raspunsul pentru fiecare categorie de varsta.
Ramane sa va regasiti printre acestea daca sunteti barbat sau sa va amuzati daca sunteti de sex feminin.


20-25 ani

1. Să fie frumos
2. Să aibă succes financiar
3. Să asculte cu atenţie
4. Să aibă simţul umorului
5. Să fie în bună formă fizică
6. Să se îmbrace elegant
7. Să aprecieze lucrurile fine
8. Să fie plin de surprize plăcute
9. Să fie un amant grozav
10. Să o iubească.

25-35 ani
1. Să fie drăguţ (de preferinţă cu păr pe cap)
2. Să deschida uşa, să ţină scaunul la masă
3. Să aibă suficienţi bani pentru o cină placută
4. Să asculte mai mult decât vorbeşte
5. Să râdă la glumele ei
6. Să aducă cumpărăturile din piaţă
7. Să aibă cel puţin o cravată şi o pereche de şosete curate
8. Să îi placă mâncarea gătită acasă, să-i facă ei ceai
9. Să îşi amintească onomasticile şi aniversările
10. Să fie romantic măcar o dată pe săptămână
11. Încă să o mai iubească.

35-45 ani
1. Să nu fie prea urât (merge şi dacă e chel)
2. Să nu pornească maşina până nu se urcă şi ea
3. Îi pasează ei de bunăvoie telecomanda
4. Să dea din cap când vorbeşte ea (vertical bineînţeles)
5. Să-şi amintească replicile la bancuri
6. Să fie în formă destul de bună încât să poată muta mobila din când în când
7. Să poarte o cămaşă care să-i ascundă burta
8. Să fie încă de acord să-i viziteze pe părinţii ei
9. Să lase jos capacul de la toaletă
10. Să se bărbierească în majoritatea weekend-urilor.
11. Încă să o mai iubească.

45-55 ani
1. Să-şi smulgă pilozităţile nazale
2. Să nu se scarpine şi să nu râgâie în public
3. Să nu împrumute bani prea des
4. Să nu adoarmă când vorbeşte ea
5. Să nu repete acelaşi banc de prea multe ori
6. Să fie forma fizică suficient de bună încat să se poată da jos de pe canapea măcar în weekend
7. Să poarte în majoritatea timpului şosete ce se potrivesc una cu alta
8. Să aprecieze o cină în doi, fie chiar şi în faţa tv-ului
9. Să rosteasca mai mult de trei vorbe când răspunde la telefon rudelor ei
10. Să se bărbierească macar în unele week-end-uri
11. Încă să o mai iubească.

55-65 ani
1. Să-şi amintească unde e baia
2. Să-şi amintească să iasă din baie
3. Să nu necesite prea mulţi bani pentru medicamente
4. Să nu sforăie prea tare când doarme
5. Să-şi amintească de ce râde
6. Să fie într-o formă destul de bună pentru a sta în picioare nesusţinut
7. Să-şi aducă aminte să se îmbrace (cu hainele lui)
8. Să-i placă mâncărurile uşoare
9. Să-şi amintească unde şi-a lăsat dinţii
10. Să-şi amintească că e week-end.
11. Încă să o mai iubească.

65-75 ani
1. Să respire
2. Să nimerească toaleta în majoritatea cazurilor
3. Încă să o mai iubească.