PENTRU BARBATII NEPOLITICOSI

Am citit mai multe bloguri si luna aceasta m-am oprit la blogul unei studente la jurnalism Rusu Raluca, de unde am ''cules '' acest pamflet dedicat barbatilor.


Barbatii: care mai mici, care mai inalti
fie mai slabi, fie mai grasi,
impanzesc strazile cu a lor splendoare
care iti provoaca o orbire temporara.

Cu tigara in buza si berea la picior,
stau si discuta despre a lor viitor.
Se cred isteti, destepti si cu multi bani,
care ca deobicei nu-i au.

Stau si spun despre femei ca sunt materialiste,
ca nu stiu sa ii iubeasca,
ca au uitat sa gateasca, ca sa ii serveasca..

Se umfla in pene ca niste cocosi,
ce nu mai stiu sa fie politicosi.
Sa spuna multumesc deja e invechit,
sa ofere locul in mijlocul de transport,
deja e un gest prea ofilit.

Sa ofere o floare ii costa prea mult,
iar sa te invite la un local mai elegant,
Doamne fereste, ce ai amnezie ?
O terasa de pe langa casa e numai buna

Ca sa iti declare a lor dragoste nemuritoare.
Ca te vor iubi pana la sfarsitul saptamanii,
si iti vor canta ca parazitii sub clarul lunii.

IUBIM FEMEILE

"Iubim femeile pentru ca

• au sani rotunzi, cu gurguie care se ridica prin bluza cand le e frig,
• pentru ca au fundul mare si grasut,
• pentru ca au fete cu trasaturi dulci ca ale copiilor,
• pentru ca au buze pline, dinti decenti si limbi de care nu ti-e sila.
• Pentru ca nu miros a transpiratie sau a tutun prost si nu asuda pe buza superioara.
• Pentru ca le zambesc tuturor copiilor mici care trec pe langa ele.
• Pentru ca merg pe strada drepte, cu capul sus, cu umerii trasi inapoi si nu raspund privirii tale cand le fixezi ca un maniac.
• Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate servitutile anatomiei lor delicate.
• Pentru ca in pat sunt indraznete si inventive nu din perversitate, ci ca sa-ti arate ca te iubesc.
• Pentru ca fac toate treburile sacaitoare si marunte din casa fara sa se laude cu asta si fara sa ceara recunostinta.
• Pentru ca nu citesc reviste porno si nu navigheaza pe site-uri porno.
• Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele pe care si le asorteaza la imbracaminte dupa reguli complicate si de neinteles.
• Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare.
• Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le intereseze cine castiga.
• Pentru ca sofeaza prudent in masini lustruite ca niste bomboane, asteptand sa le admiri cand sunt oprite la stop si treci pe zebra prin fata lor.
• Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme care te scoate din minti.
• Pentru ca au un fel de-a gandi care te scoate din minti.
• Pentru ca-ti spun „te iubesc” exact atunci cand te iubesc mai putin, ca un fel de compensatie.
• Pentru ca nu se masturbeaza.
• Pentru ca au din cand in cand mici suferinte: o durere reumatica, o constipatie, o batatura, si-atunci iti dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si tine.
• Pentru ca scriu fie extrem de delicat, colectionand mici observatii si schitand subtile nuante psihologice, fie brutal si scatologic ca nu cumva sa fie suspectate de literatura feminina.
• Pentru ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu trei sferturi din poezia si proza lumii.
• Pentru ca poarta un razboi total si inexplicabil contra gandacilor de bucatarie.
• Pentru ca pana si cea mai dura bussiness woman poarta chiloti cu induiosatoare floricele si dantelute.
• Pentru ca e asa de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii femeii tale, niste lucrusoare umede, negre, rosii si albe, parte satinate, parte aspre, mirandu-te ce mici suprafete au de acoperit.
• Pentru ca in filme nu fac dus niciodata inainte de-a face dragoste, dar numai in filme.
• Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un acord in privinta frumusetii altei femei sau a altui barbat.
• Pentru ca iau viata in serios, pentru ca par sa creada cu adevarat in realitate.
• Pentru ca le intereseaza cu adevarat cine cu cine s-a mai cuplat intre vedetele de televiziune.
• Pentru ca tin minte numele actritelor si actorilor din filme, chiar ale celor mai obscuri.
• Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului dragut pe care-l vad in troleibuz.
• Pentru ca beau porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla Coke.
• Pentru ca nu-si pun mana pe fund decat in reclame.
• Pentru ca nu le excita ideea de viol decat in mintea barbatilor.
• Pentru ca sunt blonde, brune, roscate, dulci, futese, calde, dragalase,
• pentru ca au de fiecare data orgasm.
• Pentru ca daca n-au orgasm nu il mimeaza.
• Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei e cafeaua de dimineata, cand timp de o ora rontaiti biscuiti si puneti ziua la cale.
• Pentru ca sunt femei, pentru ca nu sunt barbati, nici altceva.
• Pentru ca din ele-am iesit si-n ele ne-intoarcem, si mintea noastra se roteste ca o planeta greoaie, mereu si mereu, numai in jurul lor."
  
• Mircea Cartarescu.

FERESTE-NE DOAMNE DE PROSTI

Incepand cu aceasta luna, voi posta pe blogul meu cel mai interesant, intelept si ''intepator'' articol scris de un blogerman pentru ca nu imi sta in caracter sa imi insusesc munca altcuiva si eu sa apar cu semnatura materialului.
Am gasit un BLOG DE COLOANA MORALA TEAPANA, asa cum si-a prezentat autoarea BLOGUL JURNALISTEI CU VERTEBRA SANATOASA.Materialul e mai vechi, dar merita citit.

Nimic nu este mai grav decat un prost ajuns sef peste oameni cu IQ-ul rezonabil. Prostul nu te asculta niciodata pentru ca arma lui este sa vorbeasca mult mai mult si mult mai tare decat tine, pentru a te putea acoperi si reduce la tacere. Prostul nu te asculta de teama ca ai spune ceva ce el nu va putea intelege. Din pacate, sunt multi si nici nu isi dau seama ca sunt prosti.

Prostul are o frica teribila de a fi descoperit, dar traieste, in acelasi timp, avand complexul inferioritatii. Nu suporta sa-i aduci la cunostinta o informatie fara sa-ti replice ” Da ce crezi ca nu stiu?”. Face parte din natura sa si nu se poate abtine sa o spuna. Un alt fenomen pe care-l intalnesti la prosti este acela al individului atotstiutor. El/ea, dupa caz, stie tot ce se intampla si e la curent cu absolut orice informatie. Prostul este neaparat un semidoct. Ceea ce-i place mai mult este sa fie sef si credeti-ma reuseste in 99% dintre cazuri. Trist dar adevarat. Experienta romanului cu Ceausescu nu s-a terminat. Ceausescu a germinat, are urmasi care se inmultesc din zi in zi, incurajati de toleranta celor ce se considera “intelectuali”. Nu am inteles niciodata de ce banul a avut o putere extraordinara asupra oamenilor cu “cap”.

De ce au ales calea tradarii, aderand la breasla prostilor in loc sa lupte impotriva lor? De ce au crezut intotdeauna ca mai usor este sa tradezi spiritualitatea pentru o suma frumusica, cand aceeasi suma ar fi fost obtinuta si in cazul in care ar fi fost loiali tagmei respective si ar fi nimicit buruienile ce o parazitau? E o enigma. Probabil efemerul naturii umane i-a facut pe toti sa creada ca trebuie sa faca totul cat mai repede pentru ca “viata-i scurta”. Dar de aici si pana la a calca pe cadavre e cale lunga si motivele invocate nu stau in picioare decat pentru cei suferinzi de imoralitate cronica. Cineva mi-a spus odata sa ma feresc de prosti care ajung sefi peste isteti, ca tare greu le va fi acestora din urma. Initial nu am crezut asta, insa viata mi-a dovedit ca respectiva afirmatie este o axioma. Normal ca axioma nu are nevoie de demonstratie dar Toma din mine are nevoie acuta de argumente pentru absolut orice.

E greu sa rezisti cu un sef prost. E greu pentru ca nu te asculta si incearca sa dovedeasca ca tu esti idiotul. Vorbeste si nu te asculta, apoi revine spunandu-ti ca nu ai pomenit de asa ceva. Un alt element iritant al prostului nesimtit (de obicei acestea doua sunt compatibile si intalnite in majoritatea cazurilor) este acela de a spune “Nu am inteles ce spui” sau “Eu nu am inteles nimic”. Este ceva ce irita, enerveaza pe oricine care petrece ore intregi sa explice un lucru. Desi inteleg, prostii…fac pe prostii. O fac constient pentru a demonstra cat de priceputi sunt ei si cat de mediocri sunt interlocutorii.

Prostii vorbesc tare si mult, fara intrerupere. Nu te asculta pentru ca nu vor sa asculte. Le este frica de faptul ca informatiile pe care tu le-ai putea furniza le-ar depasi capacitatea de intelegere. Daca vor sa te critice atunci coboara vocea cand iti spun ceva. O fac special pentru ca tu sa nu intelegi, sa nu auzi sau sa intrebi “Poti repeta, te rog?”. Apoi, vine replica “Da’ ce esti surd/surda?” sau “Esti neatenta/neatent. Te descurci greu. Uiti prea mult. Nu ai memorie buna”. Normal ca nu ai memorie buna daca ei te zapacesc cu informatiile redundante. Pentru ca le iubesc, iar pe cele importante le ignora. Si uite ca nu am fost feriti de prosti, iar “zeul” nostru i-a pus si in functii de conducere. Asta ca sa ne demonstreze legea compensatiei sau adevarul din zicala: “Prost sa fii, noroc sa ai!”.

La obiect si foarte acid acest subiect.No comment.

VOYEURISMUL LA MODA, MAI ALES VARA

Vara este anotimpul preferat al barbatilor. Nu va mai intreb de ce pentru ca raspunsul e clar.Voyeuristilor le plac sa priveasca femei, indifferent in ce context, intr-o revista, pe plaja, pe internet sau gaura cheii la sora lui mai mare.

In fiecare dintre barbat zace un voyeurist care are totusi o limita.E mai rau cand ramai in stadiul asta si ramai bolnav de ’’ privit’’. Normal e sa privesti dupa perdea cum se plimba goala vecina prin sufragerie si sa termini cu partenera in dormitor.

In trecut, in Roma exista o sarbatoare(’’Florarii’’) instituita in cinstea unei celebre prostituate.Erau jocuri de circ in care curtezanele deghizate in zeite ajungeau pana a face dragoste cu tinerii voluntary, sub privirile norodului excitat la culme.Sex si circ, cu alte cuvinte.Legenda spune ca in anul 1040, o anume Lady Godiva obisnuia sa umble goal ape strazile din Coventry(Marea Britanie).Localnicii fusesera instruiti sa se baricadeze in casa sis a traga obloanele cand Lady Godiva isi facea numarul. Un singur pervers a nesocotit ordinul si a deschis fereastra ca sa vada mai bine. Drept urmare, autoritatile i-au scos ochii si l-au poreclit PEEPING TOM – cum ar veni, Iscoditorul, Bagaciosul, Voyeuristul Tom. Dupa aia au aparut voyeuristic precum John, Bill, Paul, Mike, Robert …

DECALOGUL VOYEURISTULUI

1. Sa nu ai in cap alte femei, in afara de cele care se dezbraca
2. Sa nu-ti faci chip si nici trup cioplit.Daca nu esti sculptor de meserie, s-ar putea sa nu i-ti iasa.Mai bine cumperi un nud cu Jenna Jameson in marime naturala si-l tintuiesti pe faianta din baie
3. Sa nu iei numele femeii in desert, nici macar atunci cand iti da cu flit si iese cu altul la cumparaturi.Urmareste-o cum ii papa fraierului banii, daca asta te excita
4. Sase zile sa lucrezi, iar in a saptea, care e zi de pauza, da uitarii colegele de serviciu.Iesi in oras, lipeste-ti nasul de geamuri.Ce naiba, sunt pline discotecile de femei aproape dezbracate
5. Cinteste pe tatii si mai ales mamele care au dat nastere acestor fapturi dumnezeiesti : Monica Bellucci, Angelina Jolie, Halle Berry, Claudia Schiffer, Carmen Electra, Pamela Anderson, Kate Price, Heidi Klum, Nicoleta Luciu si nu numai …
6. Sa nu ucizi. La puscarie, n-ai sa ai ocazia sa admiri decat picioare paroase si niste ’’ branduri ’’ pline de tatuaje.In plus ai sa fi tot timpul cu ochii pe sapun, ca nu cumva s ail scapi pe jos, cand te duci la dus J
7. Sa nu furi.Daca nu ai bani de un binoclu, mai bine vinde ceva din casa: setul de oale Zepter primit cadou, trusa de scule cu care, cand vrei sa te dai ’’macho’’, schimbi toate prizele din casa.
8. Sa nu dai marturie mincinoasa atunci cand gagica aia beton, din blocul de vis-à-vis, te intreaba daca tu erai ala care ti-ai instalat in balcon un car de reportaj, cu zece camere digitale plus sensor infrarosu
9. Sa nu poftesti la revistele aproapelui tau, nici la casetele video ale vecinului tau si nici la nevasta lui, cand o vezi prin vizor cum iese imbracata in capotul ala cu inimioare, ca sa duca gunoiul la ghena.

Laura Andresan (star porno) da un sfat voyeuristilor de la noi din Romania :

’’Fi rafinat, baiat finut, baga texte , scenariu, invit-o la Opera, la Biblioteca Universitara, sa cititi amandoi din Sexus, du-o la gradina botanica, sa-i arati Rosa Damascena, fa-i declaratii de dragoste pline de citate din revista DILEMA. La sfarsit, intreab-o asa, intr-o doara, daca ii plac Patapievici si sexul oral’’

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

NOI POZITII DE SEX

Kamasutra ne arata tot felul de pozitii pentru a face sex, ajunganduse la un numar ce depaseste suta, insa atunci cand cineva pronunta numarul 69, gandul ii zboara cu siguranta si la … sex.

Recent au aparut alte pozitii, care mai de care, ce merita testate.

Numarul 10 - Ghost Rider
Nu incercati sa dati foc capului partenerului(ei) dupa care sa incepeti sa faceti sex. Asta ar cadea in categoria “Pozitii de sex pentru Mike Tyson”. Aceasta pozitie este umana si incepe cu femeia deasupra. Barbatul arunca cearceaful peste capul femeii si… cam atat.

Numarul 9 - Hotul de morminte
Cheia acestei pozitii este gasirea cu succes a unui amestec de emotie sexuala a furtului si mirosul deloc placut al maruntaielor umane putrezite. Se initiaza in momentul in care iubita adoarme si se continua cu acoperirea in totalitate a corpului ei cu haine proaspat scoase din cosul de rufe, astfel incercandu-se imitarea atmosferei unui mormant. Odata ingropat corpul partenerei, trebuie readus la viata cu sex oral.

Numarul 8 - Povestea din Cripta
Tu si partenera(ul) trebuie sa ajungeti cumva sub pat (”cripta”) si sa incepeti o partida de sex salbatic, si sa lasati ’’povestitorul’’ sa decida daca va place sau nu sa va zgariati, suparator, partenera pe spate.

Numarul 7 - Sperietoarea de ciori
Un partener trebuie legat de ceva solid in forma de cruce sau T si trebuie sa se comporte ca si cum nu ar avea un schelet osos. Celalalt partener ajunge sa se bucure de beneficiile faptului ca partenerul sau este legat in fata lui. Asta implica mangaieri, cochetari si tot felul de moduri in care poti sa atati persoana de langa tine.

Numarul 6 - Bobbing for Boobies
Aceasta pozitie de sex este un pic mai greu de inteles, dar foarte simpla in acelasi timp. Umple-ti cada de una sau mai multe perechi de sani (asta daca si partenera e de acord!), pune mainile la spate si baga capul inauntru pana te cuprinde o senzatie placuta data de endorfine.

Numarul 5 - Liliacul adormit
Stim ca este destul de periculos sa-ti expui zona genitala unui carnivor zburator, asta, bineinteles, daca rolul unui carnivor nevazator si zburator nu a fost acceptat de partenerul tau. In aceasta pozitie, partenerul tau trebuie agatat cu capul in jos de orice bara destul de rezistenta iar odata fixat in pozitie, puteti incepe o partida gen “69″ pana cand apare lumina soarelui in fereastra sau cantitatea neobisnuit de mare de sange din capul “liliacului” il determina sa lesine.

Numarul 4 - Night of the F*cking Dead
In aceasta ingenioasa pozitie de sex pentru cei cu “creierul mort”, partenerii incep intr-o pozitie standard a misionarului. Odata ce barbatul s-a instalat comfortabil in pozitie atunci lucrurile devin chiar prostesti, aaa…. amuzante! Mai exact, nici unul din parteneri nu are voie sa-si foloseasca mainile sau picioarele pentru sprijin, rezultand cu doi indivizi infometati-de-sex gemand, luptandu-se si scuturandu-se pentru a ajunge la orgasm.

Numarul 3 - Amestec de monstrii
Premisa e simpla, dar depinde de cati bani esti dispus da dai pe un costum. Trebuie sa te duci sa-ti cumperi un costum, sa-l aduci acasa si sa il tai in jurul zonei genitale. Aceasta modificare se realizeaza la ambele costume. In caz ca nu te numesti Paris Hilton, banuim ca esti in posesia puterilor mentale necesare pentru a deduce ce urmeaza.

Numarul 2 - Cap de dovleac
In timp ce femeia se machiaza cu fard portocaliu si negru, barbatul va taia o gaura intr-o cutie care va avea loc de masa. Ea va ingenunchia cu tot cu capul sau aratand a dovleac cu fata iesind in cutie. El va sta in fata ei si va tinti spre ranjetul negru…

Numarul 1 - Fiertura vrajitoarelor
E nevoie de 2 fete: una in stare de ebrietate si prietena aceea pe care a sarutat-o in liceu/facultate. Cheia la aceasta pozitie este numai si numai legata de atmosfera pe care o creezi. Umple cada cu apa fierbinte colorata maro (colorant alimentar), ochi falsi de plastic, lumanari Gothice si doua femei bisexuale gata-pregatite. Bonusul acestei pozitii este dupa fiertura atunci cand cele doua vor face dus impreuna. Moment in care le vei oferi cunostintele tale in materie de curatat corpuri de femei sau vei sta pe spate relaxat, admirand privelistea.

Important de stiut: pozitiile din acest articol nu sunt obligatorii! In cazul in care nimic din ce e descris aici nu te tenteaza, nu e nicio problema… stai linistit, esti un om normal!