CE ARE 18 cm SI LE FACE PE FEMEI FERICITE ?

Exista un duel de la distanta intre barbat si femeie, ultimile ''atacand'' prin a spune ca daca nu ar fi ele, barbatul ar muri sau am fi o planeta de poponari.

Si barbatul ''ataca'' subtil, gasind solutia la intrebarea CE ARE 18 CENTIMETRI SI LE FACE PE FEMEI FERICITE

Iata raspunsul:

6 VINE MOSU' !

6 DECEMBRIE - ZIUA IN CARE MOS NICOLAE NE ADUCE CADOURI SI SURPRIZE.

. In dimineata de Sf. Nicolae, copiii cuminti gasesc daruri in ghetute. E un obicei vechi, nu numai la romani, de a face cadouri in aceasta zi. Spre deosebire de Mos Craciun, Mos Nicolae nu se arata niciodata. De altfel, povestea darurilor impartite pe furis in aceasta noapte incepe din vechime.


Se spune ca insusi Sfintul Nicolae a ajutat trei sarmane fete din orasul sau, aducindu-le dar de zestre, noaptea, fara a fi vazut. Casa in care traiau cele trei surori era mai mult decit saraca. Tatal lor planuia sa-si vinda fetele, crezind ca astfel se va chivernisi. Plinsetele si rugamintile fiicelor sale nu l-au induplecat pe batrinul cu suflet negru. Sfintul Nicolae a aflat despre nenorocirea ce se petrecea nu departe de locuinta sa. Noaptea, pe furis, el a aruncat o punga plina cu galbeni in camera fetei celei mai mari. Astfel ea a reusit sa se marite curind. La fel a facut Mosul si in urmatorii doi ani, iar sora cea mijlocie si apoi cea mica au reusit sa se aseze la casele lor.


De atunci si pina in zilele noastre, in fiecare noapte a Sfintului Nicolae, cei dragi noua, si in special copiii, primesc daruri, de la Mosul care nu li se arata niciodata.


Cine e Mos Nicolae?


Cunoscut in Transilvania si sub numele de Sin-Nicoara, Sfintul Nicolae este cel mai popular sfint in Ardeal. Sarbatoarea lui a generat un adevarat folclor, de la darurile de ”Mos Neculai” si pina la obiceiurile si legendele diferentiate de la sat la sat. Nascut in cetatea Patara din tinutul Lichiei, din Asia, Sf. Nicolae (in limba greaca ”biruitor de popor”) s-a dovedit de timpuriu alesul Domnului, uimind de mic copil prin minunile pe care le facea. Dupa ce i-au murit parintii, Nicolae si-a impartit averea saracilor si a intemeiat manastirea Sionului de linga Mira, capitala Lichiei, calatorind ca prelat la Ierusalim.


Crestinii acelor timpuri au pastrat memoria numeroaselor sale minuni (readucerea la viata a unui corabier cazut de pe catarg, vindecarea unor boli incurabile, oprirea, prin rugaciune si post, a furtunii de pe mare s.a.). In ultima parte a vietii s-a retras la manastirea ctitorita de el, a Sionului, unde a fost inmormintat la 6 decembrie 352. Dupa opt ani, imparatul Justinian a ridicat la Constantinopol o biserica, in cartierul Vlaherne, cu hramul numelui sau. Ducindu-se vestea ca din mormintul sau izvoraste mir, crestinii din intreaga lume au facut pelerinaj, vindecindu-se de boli incurabile.



Din veacul al XIX-lea, mina dreapta a Sfintului Nicolae se pastreaza la Biserica Sf. Gheorghe Noi din Bucuresti, unde se gaseste si mormintul Sfintului voievod martir Constantin Brincoveanu cu cei patru fii ai sai. Numeroase biserici din tara si mai ales din Ardeal au hramul Sfintului Nicolae.


Le Père Fouettard In Franta, Sfintul Nicolae este insotit de un personaj pe care oamenii din Metz il dispretuiesc. Pina in 1552, Mos Nicolae venea singur pe 6 decembrie si aducea jocuri si dulciuri copiilor cuminti, dar si celor mai putin cuminti. In anul acela, Imparatul Carol al V-lea a asediat orasul Metz. Messienii au fost nevoiti sa ceara ajutor regelui Frantei pentru a face fata asediului care a tinut, cu toate acestea, pina in ianuarie 1553.

Breasla tabacarilor a inventat chiar in timpul asediului un personaj grotesc pentru a-i imbarbata pe locuitorii din Metz. Personajul il reprezenta pe Carol al V-lea si purta cu el un bici cu care incerca sa pedepseasca tinerii si tinerele, alergindu-i pe strazi. Anul urmator, pentru a se bucura de libertate, breasla a reinnoit ideea acestui personaj urit, dezagreabil. Trecerea lui prin oras coincide oarecum cu aceea a Sfintului Nicolae.


Anii au trecut si, cu timpul, a devenit un obicei ca Sfintul Nicolae sa aduca dulciuri, iar caricatura lui Carol al V-lea sa apara pedepsind copiii neascultatori cu nuielusa usturatoare. Oameni pasnici, locuitorii din Metz l-au uitat pe Carol al V-lea si l-au botezat Père Fouettard (mosul care vine cu biciul) pe cel care-l insotea pe Mos Nicolae, patronul copiilor.


Imaginea acestui personaj s-a raspindit putin cite putin spre Nord si astfel Père Fouettard a fost acceptat in Germania, Olanda, Belgia, rezolvind uneori problemele educative ale unor parinti, prin aparitia sa, care speria copiii neascultatori. Ideea nuielusei care pedepseste a ajuns pina pe meleagurile noastre.


Ce aduce Mos Nicolae ?

La noi, de Mos Nicolae, copiii cuminti primesc, pe linga dulciuri si jucarii, o legatura de nuieluse frumos colorate, iar cei mai putin cuminti primesc o nuielusa adevarata care sa le aminteasca de o eventuala pedeapsa. Sfintul Nicolae si aghiotantul sau Ideea de mos care aduce daruri copiilor a aparut in Scandinavia, cu multe mii de ani inainte de Hristos. Vikingii aveau un zeu, Odin, care calatorea prin toata lumea, in timpul iernii, calare pe un cal cu opt picioare, oferind daruri celor buni si pedepsindu-i pe cei rai. Desi in crestinism s-au pierdut aceste povesti, in constiinta oamenilor ele au ramas prin existenta unor personaje cum ar fi Sfintul Nicolae si Mos Craciun.


La crestinii din Republica Ghana, mosul care aduce daruri vine din jungla, in timp ce in Hawaii el coboara din barca. In districtul german Berchtesgaden, 12 tineri imbracati in paie si avind masti care reprezinta animale danseaza in urma Sfintului Nicolae, sunind din talangi. Dupa ce ofera daruri fiecarei case in parte, tinerii dau gazdele afara facindu-se ca le bat, un fel de pedeapsa simbolica pentru eventualele rele savirsite. Si in Germania, Sfintul Nicolae vine cu un aghiotant care poarta nume diferite. Sfintul Nicolae are aici un sac in spate si un bat in mina, in timp ce aghiotantul este o fiinta inspaimintatoare.


In Danemarca, cel care aduce daruri cara un sac in spinare si este purtat de reni. Copiii pregatesc o farfurie cu lapte sau o budinca de orez, in speranta ca aceasta va fi mincata de elfi, personaje despre care se crede ca il ajuta pe aducatorul de daruri.


Polonezii cred ca darurile vin de la stele, in timp ce ungurii spun ca ele sint aduse de ingeri.


In Siria, cadourile vin cu o camila tinara in data de 6 ianuarie. Copiilor italieni le aduce daruri personajul La Befana, despre care se crede ca a refuzat sa-i conduca pe intelepti la Bethleem cind acestia i-au trecut pragul, motiv pentru care La Befana isi petrece timpul mergind din casa in casa pentru a-l gasi pe Copilul Hristos.



O alta ipostaza a Sf. Nicolae este cea de iscoada la diavol. Se spune ca Dumnezeu a facut un contract cu Necuratul ca cei vii sa fie ai lui Dumnezeu, iar cei morti, ai lui Necuratu’. Vazind insa Dumnezeu ca e rau, a trimis pe Sf. Nicolae sa intrebe cine poate sa ia contractul acela de la Necuratul. Si a stat Sf. Nicolae treizeci de ani la poarta iadului, pina a reusit sa puna unui drac intrebarea ce i-o spusese Dumnezeu. Iar Necuratul i-a raspuns: ”Numai acel ce se va naste din Duh Sfint va putea sa-l ia”. Dumnezeu a trimis duhul sau de s-a nascut Hristos. Cind a implinit Hristos treizeci de ani, a mers si a luat contractul si de atunci au ramas oamenii sa fie judecati dupa pacatele lor. Iarna incepe in noaptea de Sf. Nicolae Expresia populara ”S-a dat Sf. Nicolae jos din cui” are radacini in credinta ca sfintul ii ajuta pe hoti in ispravile lor si exprima faptul ca parintii ameninta copiii obraznici, aratind nuiaua doar cu degetul.


Tot in popor se spune ca iarna incepe la Sf. Nicolae. Mos Nicolae este batrin si are barba alba, iar in aceasta zi Mosul isi scutura barba, deci trebuie sa ninga. In aceasta zi, se spune: ”A intinerit Sf. Nicolae”. De regula, de ziua lui apare pe un cal alb, aluzie la zapada care cade in luna decembrie, si se spune ca daca Sf. Nicolae a venit pe un cal alb, Sf. Ion va merge pe un cal negru, adica va intoarce iarna. In ziua de Sf. Nicolae incepe ziua sa se mareasca: ”La Sf. Nicolae se intoarce noaptea la ziua cu cit se intoarce puiu-n gaoace”, zice poporul. De ziua lui se fac vraji, farmece si pronosticuri meteorologice, se pun crengute de pomi fructiferi in apa pentru a inflori de Anul Nou, ocazie cu care se prognozeaza si rodul livezilor pentru anul viitor.

SA AVETI PARTE DE BUCURII SI DE SURPRIZE DE LA MOSU' :)

ZIUA IN CARE L-AM UCIS PE KENNEDY

22 noiembrie ... candva in America.

I-am tras un glont in cap, ca sa nu se mai creada ei ca sunt buricul pamantului.Nu s-a mai ridicat... deja era acolo sus, la sala cazanelor cu smoala.Il asteptau cativa ''amici'' pe care tot el ii ''ajutase'' sa ajunga sus.

Presedintele meu e lipsit de griji acuma. Nu are cine sa il mai otraveasca.


"Comunistii cubanezi doreau cu disperare eliminarea lui Kennedy care, pe langa faptul ca era adversar declarat al lui Fidel Castro, ordonase si eliminarea acestuia". "A fost dorinta de razbunare a lui Castro pentru tentativa CIA de a-l asasina cu un stilou otravit. De ce l-am ales pe Oswald? Pentru ca era disident: isi ura tara. Poseda anumite caracteristici si apoi nu exista nici o alternativa demna de luat in seama. Asa ca am luat si noi pe cine am putut. Practic, Oswald s-a oferit volutar pentru acest asasinat"

Oscar Marino,un fost agent cubanez al serviciului secret G2


22 november ... zilele noastre

Pe piata jocurilor pe calculator a aparut "JFK Reloaded", creat pentru a demonstra ca un singur om il putea ucide pe presedinte. Si acela am fost doar eu :)

DIN CICLUL ''NU STIU SA SCRIU DAR AM BANI''

Mai e ceva de comentat ?

DESPARTIRILE ANULUI IN ROMANIA

Orice despartire este foarte grea.Te lasa cu inima ingreunata, o tristete in ochi care nu minte pe nimeni,iar colturile buzelor lasate in jos.
Gandul ca nu va mai fi sa fie te seaca de orice fericire si-ti vine sa zaci intr-o nongandire. Atunci iti dai seama cate amintiri pot sa incapa intr-o minte de om.

In lumea showbizului anul 2008 a insemnat pentru unii si despartiri. Greu, dar asta e viata.Cea mai mare despartire dupa parerea mea este cea dintre Mihaela Radulescu si miliardarul Elan Schwartzenberg, dupa un mariaj de 10 ani din care a rezultat un baietel, Ayan.Nu au lasat sa scape nici un semn ca relatia lor ar fi pe butuci, asa ca vestea a picat ca o bomba.

"Ne-am despartit de multa vreme, cu discretie si grija pentru copilul nostru. Nici eu, nici Elan nu avem altceva de comentat, suntem in cele mai bune relatii si nu va straduiti sa aflati scandaluri, caci nu exista", a declarat Mihaela Radulescu (38 ani).
Surprinzator de repede, moldoveanca a gasit in bratele cui sa stea:Dani Otil (28 de ani).Ei au fost vazuti in ultima vreme in ipostaze tandre la mai multe evenimente, cum ar fi Raliul Sibiului Pirelli sau cursa de motociclete de la Bistrita.



O alta ruptura ''grea'' ii are in plan pe sotii Iovan, ea creatoare de moda(Romanita), el pilot de avion(Adrian).Relatia dintre cei doi a durat doar cinci ani, acum doi ani aparand pe lume baietelul lor, Albert Adrian.

Romanita si pilotul Adrian Iovan s-au cunoscut in 2003, când creatoarea de moda se intorcea de la Viena, cu o cursa Tarom. Ea insasi a povestit, in cartea pe care a scris-o, ca s-a indragostit de Iovan la prima vedere, in avion, iar apoi a facut tot posibilul sa-l reintâlneasca, desi aflase ca pilotul era casatorit. Adrian a decis sa divorteze, iar nunta cu Romanita a fost declarata “nunta anului”. Dupa doi ani, in toamna lui 2005, Romnita a anuntat ca va deveni mama. Tragedia care s-a intâmplat insa in familia ei – când un hot care intrase noaptea in casa a fost impuscat mortal de Adrian Iovan – a adus cu sine un alt necaz. Romanita a pierdut sarcina si a trecut, impreuna cu sotul ei, printr-un cosmar mediatic ce a durat câteva luni.
In final, magistratii au hotarât ca Adrian Iovan a tras in legitima aparare, desi cazul a fost stramutat din Bucuresti si s-a inchis dupa zeci de termene. La scurt timp dupa ce a pierdut prima sarcina, Romanita a ramas din nou insarcinata. Chiar de ziua ei, pe 3 octombrie 2006, vedeta a adus pe lume un baietel superb pe care l-a numit Albert Adrian.


Romanita a fost fotografiata de paparazzi pe când se saruta in masina cu jurnalistul Radu Popa, insarcinata fiind in luna a opta. A urmat o noua isterie mediatica, iar ipoteza divortului a fost si ea luata in calcul, pana la urma confirmandu-se.



Ion Dichiseanu(76 ani) si Simona Florescu-Dichiseanu(42 ani)

Sotia cunoscutului actor doreste sa traiasca o viata mult mai libera decat pana acum.
''De cand ne-am casatorit am fost tinuta legata de cratita si copil. Ion mi-a cerut sa renunt la cariera mea, la muzica, pentru a avea grija de Ioana. Acum, insa, fiica mea are 21 de ani. A crescut si se poate descurca singura, asa ca imi doresc sa urc din nou pe scena, sa cant!", a mai dezvaluit Simona, care este mai tanara cu 34 de ani decat Ion Dichiseanu.

Paparazzii CANCAN a surprinso pe Simona alaturi de un anume tip Joe, mai multe zile la rand, in ipostaze tandre. "Joe ma ajuta sa-mi relansez cariera!" Pe de alta parte, ea sustine ca sotul stia despre existenta lui Joe Librescu.
La randul sau, actorul spune ca a facut eforturi disperate pentru a-si salva casnicia, dar ca iubirea dintre ei a disparut definitiv. Ca un adevarat gentleman, Dichiseanu a evitat in toata aceasta perioada sa comenteze presupusele aventuri extraconjugale ale nevestei sale. O pretentie a avut totusi maestrul, care si-a maritat recent fiica: sa nu-i lase fostei neveste numele sau, obligand-o pe aceasta sa revina la numele “Florescu”.


ANDREEA RAICU SI TUDOR CHIRILA

Dupa o relatie inceputa in 2006, cei doi au anuntat “oficial” ca nu mai formeaza un cuplu. Dupa mai bine de doi ani petrecuti impreuna, Andreea Raicu si Tudor Chirila s-au despartit, lucru anuntat de prezentatoarea TV pe blogul sau. “Nu mi-a placut niciodata sa vorbesc public despre viata mea personala… am evitat ori de cate ori am putut. Trebuie sa va impartasesc si voua… ne-am despartit! As fi vrut sa nu fiu nevoita sa vorbesc despre asta (…), dar am confirmat doar din dorinta de a pune punct acestui subiect, de a incheia seria de speculatii, presupuneri si intrebari. Mai mult decat atat n-am sa mai comentez pe acest subiect”, scrie Andreea Raicu.


In mai multe randuri, presa a anuntat fie ca pentru cei doi bat clopotele de nunta, fie ca Andreea Raicu si Tudor Chirila s-au despartit, zvonuri infirmate, la vremea respectiva. In plus, potrivit unor informatii aparute in presa, relatia de cuplu ar fi fost una tumultuoasa, mai ales pentru ca Tudor Chirila este un barbat temperamental. Un episod de genul acesta, povestit de martori, s-a consumat anul trecut, cand artistul, aflat la volanul masinii sale, a urmarit automobilul in care se afla iubita sa, a sicanat-o pe aceasta in trafic, pe Calea Dorobantilor, si a blocat pentru cateva minute circulatia in zona. Incidentul de anul trecut a avut loc chiar inaintea Galei anuale a Premiilor “Ioan Chirila”, organizate de Tudor Chirila in memoria tatalui sau.

Tudor Chirila si Andreea Raicu se cunosteau de mai multi ani, insa au devenit un cuplu in 2006, iar relatia lor a luat prin surprindere lumea mondena. Diferentele dintre cei doi sunt destul de mari si nici unul nu se incadra in “tiparul” fostilor iubiti. In timp ce Andreea Raicu a avut relatii cu Cristi Chivu si cu Tudor Vasile, fiul fostului premier Radu Vasile, nonconformistul cantaret si actor Tudor Chirila a iubit-o timp de sapte ani pe actrita Dorina Chiriac.


DELIA MATACHE SI MATTEO

Delia Matache si Matteo s-au despartit dupa doi ani de iubire nebuna, in care au trecut nepasatori pe langa intrigile celor din jur.

Delia Matache a fost cea care a pus capat relatiei care parea ca nu evolueaza nicicum, iar de doua luni vedeta a incercat sa pastreze aparentele, pozand intr-o femeie fericita si implinita alaturi de iubitul ei."Am fost putin mai matura si am hotarat ca e mai bine sa ne despartim decat sa ne certam.Nu s-a intamplat nimic urat, ba chiar lucram impreuna la noul album. In acest moment nu mai vreau sa fim iubiti sau sa fim legati sufleteste"

In ciuda acestei situatii, cei doi au ramas in relatii bune, urmand chiar sa-si continue colaborarea pe plan profesional.

Inaintea lui Matteo, Delia a avut o relatie cu Edy Iordanescu, fiul fostului selectioner al Romaniei.

CELE MAI CIUDATE FESTIVALURI DIN LUME

Cred ca majoritatea dintre dvs. ati luat parte la vreun festival, dar poate nu unul ciudat asa cum se intampla prin lume. De fiecare data se petrec si momente mai putin placute, dar asta e ''crema'' festivalului.

Unul dintre cele mai cunoscute festivaluri este cel de la Pamplona(Spania), unde oamenii se lasa fugariti de tauri, deseori inregistrandu-se accidente.

La Cooper’s Hill, în Anglia, are loc concursul de prins roata de brânză. Aceasta este pusă în mişcare de pe vârful unui deal, pe o distanţă de 200 de metri. Cel care reuşeşte s-o prindă este declarat învingător. Aparent inofensivă, competiţia poate deveni periculoasă atunci când plouă. Ceea ce se întâmplă destul de des. Rezultatul: mulţi ajung la spital cu răni grave.

Numeroase cupluri din Finlanda, Germania, Suedia, SUA, Australia, China, Kenya şi Israel se reunesc anual în localitatea finlandeză Sonka järvi pentru a se întrece în cadrul festivalului de “cărat nevasta în spinare”. Unii s-au grăbit să susţină că este vorba despre o tradiţie din vremea invaziei vikingilor sau hunilor, când localnicii erau nevoiţi să-şi care nevestele în spinare pentru a le salva din casele incendiate.

În realitate, prima ediţie a avut loc abia în 1992. Premiul este la fel de inedit precum concursul: un butoi cu bere care cântăreşte cât consoarta purtată în spate pe un traseu plin de obstacole. Singura interdicţie: niciun participant nu are voie să poarte în spate soţia altuia.Greutatea ideala este de 50 kg si premiul pe masura 50 litri bere.


In Spania, au loc anual două întreceri al căror ingredient de bază este mâncarea. Mai exact, bătaia cu fructe şi legume. Locuitorii din Bunol se bat cu roşii, în timp ce la Binissalem se desfăşoară un adevărat „război al strugurilor”.

Belgienii înghit peşte viu, în timp ce ucrainenii din Malanka îmbracă uniforme naziste şi recreează atmosfera de război pentru a celebra încheierea celei de-a doua conflagraţii mondiale.



La sfârşitul lunii iunie, în Turcia a avut loc cea de-a 650-a ediţie a festivalului de lupte, pentru care au fost risipite două tone de ulei de măsline. Kirkpinar sau „yagli gures” este considerat sportul naţional al turcilor, marcând totodată încheierea sezonului de lupte care durează opt luni.

Pe lângă ungerea cu ulei, un alt element care nu trebuie să lipsească este şortul din piele de bivol indian sau din piele de viţel. Faima turneului şi sumele mari de bani acordate câştigătorilor au făcut ca dopingul să pătrundă şi aici, chiar dacă străinii nu pot participa.

STATISTICI BIZARE

Imi place sa ma joc cu cifrele, desi nu sunt contabil, mai ales cand e vorba de bani.

In cele ce urmeaza vor aparea cateva cifre interesante de luat in consideratie :)

DESPRE OAMENI
*** Fiecare unghie de la mana are nevoie de cinci luni ca sa creasca in intregime, in timp ce unghiile de la picioare cresc de patru ori mai repede;
*** Putin peste 20% din masa corporala totala este asigurata de cele 206 oase care compun scheletul (bebelusii se nasc cu 300, iar cele in surplus fuzioneaza cu oasele mai mari;
*** Adultii au 32 de dinti, incisivi, canini si molari;
*** Majoritatea oamenilor adorm in aproximativ 7 minute, iar daca aleg sa isi petreaca noaptea intr-o maniera mai pasionala, ei au la dispozitie 28 de pozitii sexuale, surprinse si ilustrate de Kama Sutra;
*** Numarul firelor de par de pe corp depaseste 5 milioane, si, intr-o singura spranceana sunt cuprinse in medie 550.
*** In fiecare minut, populatia lumii sporeste cu 146 de indivizi, dintre care doar 16% sunt ambidextri.

DIVERSE
*** O ceasca de cafea contine 100 mg de cofeina; prin comparatie, o cana de ceai are doar 39, o cola sau orice alta bautura cofe­inizata, 15 mg, iar o ciocolata calda doar 2;
*** O musca obisnuita bate din aripi de 190 de ori pe secunda;
*** Ochiul uman distinge pacla de ceata la o distanta de aproximativ un kilometru;
*** Bambusul creste cu aproxi­mativ 89 de centimetri pe zi, in timp ce ursuletul koala petrece 22 de ore pe zi, dormind.
*** Pe parcursul unei nopti, o singura cartita sapa galerii de peste 90 de metri lungime.
*** Daca iepurii nu si-ar toci dintii rozand, acestia ar putea atinge dimensiuni impre­sionante de pana la 3 metri.

DESPRE FEMEI
*** Doar o treime dintre blonde au parul natural pigmentat astfel;
*** Daca s-ar transpune in realitate, conform marimii capu­lui, dimensiunile papusii Barbie ar depasi doi metri inaltime, si ar atinge 91-33-96;
*** Actrita Elizabeth Taylor a avut 8 casnicii;
*** Numarul minim de cuvinte rostite de femei pe parcursul unei zile este de aproximativ 6000, in timp ce ponderea cuvintelor spuse de barbati nu depaseste 4000.
*** De-a lungul istoriei, doar figurile a doua femei au aparut pe bancnotele Angliei - nu toate au detinut functii su­pre­me de conducere.
*** O data pe luna socotea Elizabeta I ca se cuvenea sa faca baie, indiferent daca trebuia sau nu.

ADEVARURI DESPRE BARBATI

1. Sexul este întotdeauna prioritar!
Vor spune că nu am suflet şi că doar pentru că sunt mai receptivi la acest capitol, asta nu-mi dă dreptul să spun că mintea lor stă în pantaloni. Dar nu-i nimic. Îmi iau singură acest drept şi susţin sus şi tare că pentru ei sexul a fost, este şi va fi pe primul loc. Peste sport, peste serviciu, peste noi, peste relaţia nostră, peste familia lui şi chiar peste sănătatea lui. Dacă sexul este printre opţiuni, atunci ştim care va fi alegerea.

2. Replicile din filme sunt cele mai bune instrumente de comunicare
Ei memorează tot. Găsesc atât de interesante şi funny replicile din seriale americane, încât le folosesc ori de câte ori au ocazia. Şi sunt al naiba de dese ocaziile de genul ăsta. Reproduc chiar şi glumele lui Austin Power (care... fie vorba între noi, nu este deloc amuzant), iar „jocul” nu se tremină aici. Prietenii lui râd, continuă dialogul, spun altă replică şi întreaga scenă este rulată chiar la voi în sufragerie.

3. Nu sunt atât de amuzanţi precum vor să pară
Băieţi, iată o ştire care v-ar interesa. Sau mai degraba v-ar ajuta! Reproducerea citatelor amuzante din filme nu vă fac să fiţi voi înşivă haioşi. Poate doar posesorii unei bune memorii. Aşa că amintiţi-vă când vreţi să mai citaţi vreun macho din filme americane, doar voi credeţi că sunteţi funny, nu şi ceilalţi.

4. Exagerează în orice situaţie
Ei nu au niciodată succesul despre care vorbesc tot timpul, nu au înălţimea cu care se laudă, nu sunt amuzanţi precum se vor şi nici atât de arătoşi precum se cred. Ei, bărbaţii, tot timpul au tendinţa de a deforma realitatea. Aveţi grijă dacă vă spune că... mărimea chiar contează.

5. Sunt leneşi
I-aş numi mai degrabă comozi. De câte ori nu i-aţi auzit spunând că se uită pe un anumit post tv doar pentru că nu au la îndemână telecomanda să schimbe canalul. Sau că mai bine sună, decât să scrie un sms. E nevoie de o singură tastă. Dacă ar fi după ei, sexul şi fotbalul sunt singurele motive care-i mai scot din trândăveală.

6. Se irită când întărziem la întâlnire şi dau tot timpul vina pe...oglindă.
În realitate, simt un fel de teamă cum că tu, partenera lui, nu vei fi cea mai frumoasă din acea seară.

7. Cred că pot face orice mai bine decât noi
Orice intreacţiune cu o altă persoană, bărbat sau femeie, se transformă într-un mic concurs, cu învinşi şi învingători. Iar el, masculul, primeşte întotdeauna coroniţă. Nimeni nu alege o variantă mai bună decât a lui, nimeni nu ştie să rezolve probleme mai bine decât el.

8. Nu suportă să fie criticaţi
Pentru că se cred atotştiutori, ei nu suportă să fie criticaţi. Tot ce fac este productiv, tot ce spun este bine. Asta înseamnă că trebuie să le protejăm eul pentru a nu-i dezorienta în misiunea lor de binefăcători?

9. Vor să audă constant: esti cel mai deştept, eşti cel mai bun, eşti cel mai...cel!
Majoritatea au fost obişnuiţi, (de către mamele lor), să audă tot timpul laude. Se hrănesc cu ele, aşa că au nevoie de ele în continuare. Tot timpul! De ce credeţi că vor să vorbim “murdar” în timpul partidelor de sex? E o confirmare că au “mintea ascuţită”! Şi când vin acasă, după ce au trecut cu brio un examen, vor să audă de la noi cât de deştepţi (şi să nu uităm ... aderabili) sunt ei.

10. Întotdeauna trebuie să câştige
Oricând, oricum. Nu contează contextul, el trebuie să iasă învingător. La tastarea sms-urilor (pot tasta 65 de cuvinte pe minut, frate!), la jocul de şah de pe calculator, la fotbalul în sală sau ...la agăţat. El trebuie să iasă pe primul loc. Trist...dar adevărat! Dar şi amuzant, pentru noi, spectatorii.

11. Orice fată neinteresată de persoana lor, e… naşpa
Pentru că orice fată normală, frumoasă, sexy nu l-ar refuza pe El. Ceva trebuie să fie în neregulă cu ea dacă nu vrea să aibă de a face nimic cu el. E naşpa, e egoistă, e mofturoasă, într-un cuvând, nu e de nasul lui. Şi nici prietenilor nu le-ar plăcea, aşa că este evident că nu e THAT GIRL.

12. Sunt ca nişte femei
Ştiu, sună... sensibil, dar chiar sunt muieri. Ei discută despre marele rol pe care-l deţin, dar când vine vorba să-l joace, se comportă mai rău ca femeile. Mai ales atunci când vine vorba de despărţire. Ne aşteptăm să procedeze matur, ca un adevărat mascul (care, by the way, nu există) şi să spună verde în faţă ce crede despre relatia noastră. Nici de cum. El închide telefoanele, se comportă ciudat şi îşi sună prietenii să le împărtăşească actele sale de vitejism. De ce nu înţelegeţi că ar fi muuult mai uşor dacă aţi vorbi?

13. Au două feţe
Ne complimentează în faţă, au tot genul de texte care mai de care mai sonore. Când întorc spatele, dar mai ales când se întâlnescu cu “gaşca”, nu ezită să aminească de unele părţi ale corpului, mai mult sau mai puţin voluptoase. Întorc cealaltă faţă, devin misogini şi analitici.

PS.ARTICOL PRELUAT DIN PRESA ONLINE

ADEVARURI DESPRE FEMEI

1.TE DUCE CU PRESUL
Daca nu ai pres ai scapat, dar ai grija sa nu aluneci pe parchet:)).Daca ai aflat ca s-a intalnit cu ex-ul la cafea, va spune ca ti se pare – si el e ca toti barbatii si de ce crezi ca ar avea o problema sa iti spuna ca s-au vazut. Inseamna ca ii pasa de ce simti si nu vrea sa te raneasca. Nu ii pasa, insa, atat de tare cat sa nu se mai vada cu el. Incearca si tu sa iesi cu fosta…


2.Lucrurile sunt mult mai complicate decat crezi

Cand un barbat vrea la televizor - uneori bere sau sex - nimeni nu il considera infantil. Multi isi ofera mici placeri de tipul “iesiri usoare”. Daca abia ai inceput sa te vezi cu o femeie si daca te place, nu ai nicio problema. Nu i se pare ceva iesit din comun. Cand, insa, se instaleaza in relatie, iti va prezenta netul ca pe ceva foarte complicat, care strica mintea barbatilor. Sunt si altele, la fel de “periculoase” pe care va avea grija sa le stii.

3 E obligatoriu sa ii faci complimente

Ok, vi le tot facem! Stim cat e de importanta persoana voastra. Iar asta ne scoate din minti. Stim si ca noi suntem singurii care gresim. Daca ne bagati in seama am si ajuns la orgasm. Nu mai vrem altceva. Nu vrem decat o pauza. Ca ne uzam. Sau poate tu esti uzata? Te-ai gandit? ...Ups, scuze iubito. Am vrut sa spun ca minunanta rochie pe care o porti arata mirobolant.

4 Stie ce ti se potriveste mai bine decat stii tu

Se intampla tot cand e sigura pe relatie. Daca e ceva cat de mic care nu ii place la tine, va vrea sa il schimbe. Daca o inseli este ok sa te schimbe, dar daca ai luat tricoul care nu trebuia sau daca ai freza aiurea, nu e treaba ei. Stii si singur cum vrei sa iti stea parul. Doamnelor, nu mai credeti tot ce scrie in revistele pentru femei despre ce ne place. Opriti-va la sex oral (sau de care vreti voi) si va iubim.

5 E un drac fata de alte femei

Nu vei putea niciodata sa intelegi ironia crunta cu care ele biciuiesc in timpul oricarui conflict. Femeia suparata este rece, calculeza si daca decide sa se bata, face cele mai mari stricaciuni. Deranjeaz-o si vei afla. Deci, daca vezi ca loveste prin emailuri si zvonuri impotriva altcuiva, fii prietenul ei. Pazaste-ti spatele cu mare grija!

6 E intr-o suferinta continua

E adevarata cauza pentru care simt nevoia de complimente. Dar ele nu inteleg. Cand un tip e cu o tipa, el gandeste ca ea e tare. Uita ca femeia, in general, este devastata de o suferinta interioara. Baieti, pe bune, ele chiar au tot soiul de chestii. Daca intelegeti durerea existentiala a iubitei, va veti explicati o groaza de mistere feminine. Punctul G nu va asteptati sa vi-l explicati!

7 E complet nebuna

Pare cliseu, dar cand apare o dezechilibrare chimica (ex schimbare de nivel hormonal), gandurile nu mai controleaza cuvintele si actiunile; se numeste nebunie. Ar fi de ajuns sa ducem multe femei la ospiciu. Noi, insa, ne ducem amarul intre toanele ei, asteptand o ameliorare. Multe admit nebunia lor “temporara”, dar daca faci greseala sa nu stii ca e o doar de moment, va fi vai de tine. Tu nu ai voie decat sa o intelegi.

8 Umor au doar ele

Ne intalnim cu femei simpatice. Nu sunt intotdeauna grase si nu toate sunt lesbiene. Unele sunt hot si de astea suntem mandri. Multe, insa, rad doar la glumele lor. Daca le intrebi, spun ca vor un barbat glumet si chiar se dau peste cap sa il aiba. Numai ca atunci cand apare, tocmai se uita la telenovele si, “Vai, scuza-ma un pic. O sa fiu atenta si la tine.” Fii serios, poate daca semeni cu un actor din filmul ei.

9 E cool sa tipe la concert

Multe femei considera ca zbieratul in preajma unei personalitati este cool. Chiar si prietena ta. E in natura lor. Baietii (ne virgini) nu sunt obsedati de cei faimosi asa cum sunt femeile. Mergi la concert si o sa vezi cu ochii tai. Nu vor sa te insele, dar in mod cert isi pierd identitatea. In special daca cel care canta are si o chitara. Sau daca ii da autograf. Chiar pot lesina, daca tipul are un accent mai ciudat.

10 Minte mult mai bine decat tine

Cand un barbat minte, stie ca face ceva rau. Isi intoarce privirea si face totul ca sa iasa din situatie. Cand o femeie minte, se uita la celalalt. Ii place sa i il priveasca in ochi si sa ii toarne baliverne. Si o face in mod rezonabil. Mult mai rezonabil decat de obicei. (Asta e primul semn). Mi-e mila, insa, de cel care isi prinde iubita mintind. Ea isi va atinti asupra lui intreg arsenalul de razboi. Nu incerca sa faci ceva. Mai bine te imbeti si pleci sa cauti alta.

11 Fericirea push-up

Majoritatea nu agatam pe strada. Belim ochii la funduri sau la sutiene push-up de la distanta rezonabila. Sunt si novici care indraznesc sa comenteze dar si-o iau peste ochi. Femeile nu vor sa fie agresate. Daca, insa, nimeni un scoate un cuvant, devine ingrijorata. Nu se mai simte sexy. Baieti, nu luati asta ca o invitatie. Iar voi, doamnelor, incetati sa mai spuneti ca nu va place cand sunteti privite.

12 Ele stiu mai bine ce gandim

Pentru barbati, sa spuna ce gandesc este o mandrie. Nu conteaza cat de direct vorbesti, ele simt ca au control doar incercand sa decodeze ce tu nu spui. Si, uite-asa ajung sa stie ce simti si ce vei face in continuare chiar daca un te-ai gandit la asta. Doamnelor, barbatii vorbesc doar cand vor sa spuna ceva. Voi vorbiti doar ca sa vorbiti. Daca va vine sa vorbiti fara rost, mai bine incercati sa faceti ceva.

13 Folosesc sexul pentru a ne manipula

Daca arata foarte bine si/sau este prea prietenoasa, e clar ca iti va cere ceva ce tu un vrei sa faci. E perfect normal in gandirea feminina. Stie ca iti place sexul si il foloseste ca sa te convinga sa faci ce vrea ea. Iar intr-un final, vei face. Fetelor, nu intelegeti gresit. Sexul e tot ce ne dorim. Folositi-l ca sa ne convingeti! E cea mai buna forma de manipulare. Sa nu va imaginati, insa, ca un stim ce faceti.

PS.ARTICOL PRELUAT DIN PRESA ONLINE

DIVE DEPENDENTE DE VIBRATOR

Daca barbatii nu se descurca in dormitor, consoartele lor au mai multe solutii, cea mai potrivita fiind ''prietenul'' cu baterii, neaparat reicarcabile :)).
Recent am aflat care dintre vedete folosesc vibratorul, cu stiinta partenerului.
Lindsay Lohan (22 de ani) a avut multe aventuri cu bărbaţi, până când de curând a devenit lesbiană. Şi cum altfel nu se poate, din partidele de amor cu iubita ei Samantha, vibratorul nu lipseşte niciodată.
Sharon Stone (50 de ani) e la fel de provocatoare şi în viaţa de zi cu zi, ca şi pe ecran. Ea şi-a etalat recent un iubit cu 25 de ani mai tânăr despre care spune că o satisface sexual. Totuşi, actriţa a recunoscut că mai are un “prieten” foarte bun, cu baterii, pe care-l scoate să se “joace” aproape zilnic.
Una din “nevestele disperate”, Teri Hatcher (43 ani) e şi ea adepta jucăriilor erotice. Când a fost întrebată dacă are o relaţie, Teri a spus: “Sinceră să fiu, nu ştiu pentru ce mi-aş dori un bărbat. Deţin nişte electronice fabuloase”.

Eva Longoria, starul din serialul “Neveste disperate”, a declarat, în urmă cu ceva timp, că cea mai grozavă partidă de sex a fost cu o jucărie erotică şi că de atunci aceasta e nelipsită de la ea din dormitor. Actriţa de 33 de ani e de-a dreptul îndrăgostită de un vibrator Rabbit.
Jordan (30 ani) a fost atât de legată de vibratorul ei, încât a încercat să îl ia în junglă atunci când a filmat pentru “I’m a Celebrity Get Me Out Of Here”. Modelul le-a spus producătorilor reality-show-ului că are nevoie de jucăria sa sexuală “să omoare” timpul.
Halle Berry (42 de ani) a declarat recent că viaţa sa sexuală s-a îmbunătăţit considerabil de-a lungul timpului şi că este o mare admiratoare a jucăriilor sexuale. Actriţa a recunoscut că vizitează frecvent The Pleasure Chest (un magazin specializat, unde se vând vibratoare şi lenjerii intime sexy) pentru a-şi satisface fanteziile.


Acestea sunt cele mai cunoscute.Daca stiti voi altele, trimiteti un mail :))

ECUATII DE GRADUL ... DOI

Am primit un mail in engleza, unde sunt prezentate niste ''ecuatii'' interesante despre oameni. Sper sa nu le luati in serios.
Pentru o usoara traducere : eat= a manca; sleep = odihna; work - a munci; enjoy = distractie; pigs = porci; earn= a castiga; spend= a cheltui; know= a sti; let= a lasa

Human = eat + sleep + work + enjoy
Pigs = eat + sleep
Hence, Human = Pigs + work + enjoy
If, Human - enjoy = Pigs + work
In other words,
Human that don't know enjoy = pigs that work

************ **
Men = eat + sleep + earn money
Pigs = eat + sleep
Hence, Men = Pigs + earn money
If Men - earn money = Pigs
In other words,
Men that don't earn money = Pigs

************ **
Women = eat + sleep + spend
Pigs = eat + sleep
Hence, Women = Pigs + spend
If, Women - spend = Pigs
In other words,
Women that don't spend = Pigs

************ **
Summary:
Men earn money not to let women become pigs!
Women spend not to let men become pigs!
Men + Women = 2 Pigs
Wish all the pigs happy forever.


FOARTE TARE FRATE ! :))

CRIZANTEMA,O LEGENDA TRISTA

La Targoviste se organizeaza aproape an de an, un festival de romante renumit CRIZANTEMA DE AUR.In ultimul timp au fost ceva probleme financiare, insa s-au rezolvat si iubitorii de romante au avut o saptamana plina de spectacole.Nu sunt un fan al acestui stil de muzica, insa nici nu o detest.E ceva firesc sa se intample cu fiecare dintre noi, sa isi aleaga felul de a simti muzica.Majoritatea sunt manelisti si asta doare cel mai rau.

O legenda a crizantemei spune ca demult traiau pe o pajiste doua crizanteme frumoase: una alba si una galbena. Intr-o zi le-a vazut un gradinar batran care s-a indragostit de cea galbena. I-a cerut permisiunea sa o ia la el acasa, promitandu-i ca o va face sa arate si mai atragatoare, ca o va hrani bine si o va imbraca frumos.
Crizantema galbena a fost atat de incantata de vorbele gradinarului, incat a uitat complet de sora ei. Cea alba a plans amarnic cand s-a trezit singura in mijlocul campului. Frumusetea ei simpla nu fusese apreciata. Dar mai rau era ca nu avea cu cine conversa si se plictisea ingrozitor.

Crizantema galbena devenea tot mai frumoasa cu fiecare zi ce trecea. Nimeni n-ar mai fi putut recunoaste floarea simpla de pe camp: petalele ei erau lungi si ondulate, frunzele curate si bine ingrijite. Din cand in cand se mai gandea si la sora ei dar numai in trecere.

Intr-o buna zi a venit la batran primarul satului. Acesta cauta o crizantema perfecta care sa serveasca drept model pt blazonul familiei daimyo-ului. Nu i-a placut insa crizantema galbena. El dorea una alba, simpla. La intoarcerea spre casa a dat intamplator peste crizantema alba de pe camp care plangea cu suspine. I-a spus povestea trista a vietii ei si s-a vaitat de prea multa singuratate. Primarul i-a spus ca a vazut-o pe sora ei, crizantema galbena, dar nu i-a placut. Ea era mult mai frumoasa. Auzind aceste vorbe, floarea s-a mai inviorat si-i venea sa sara in sus de bucurie cand a aflat ca primarul intentiona sa o ia de acolo ca sa serveasca drept model pt blazonul daimyo-ului.

A fost transportata cu multa atentie in palachin si cand a ajuns la daimyo, toata lumea i-a admirat perfectiunea. Au venit artisti din toate colturile tarii ca sa o admire si s-o picteze. In scurt timp crizantema nu a mai avut nevoie de oglinda pt ca-si putea vedea chipul pictat pe toate lucrurile de pret ale daimyo-ului: pe cutite lacuite, pe armura, pe imbracaminte, pe asternut, pe perne. Cand ridica privirea, se vedea si pe pereti si pe paravan. A fost pictata in toate ipostazele si locurile posibile. Arata splendid!

In timp ce chipul crizantemei albe a ramas imortalizat pe obiecte de pret, crizantema galbena a avut parte de o soarta trista: a fost admirat de vizitatori, dar admiratia lor a avut un caracter efemer. Intr-o buna zi a simtit ca n-o mai tin puterile si viata a parasit-o. Capul ei mandru candva, s-a plecat la pamant. Batranul a luat-o si a aruncat-o la gunoi.


Trist.

TOAMNA PUSTIE

Incep frunzele sa cada si ploile imi devin prietenele de seara. Imi place sa aud seara cum ploua, sa stau intins si sa visez.Timpul trece mai repede si devie dusmanul meu, dar am sa-l ''ucid'' cu sange rece intr-o zi.
Imi plac poeziile de toamna.Una dintre ele este asta de mai jos:


Rasuna din margini de targ
Un bangat puternic de arma;
E toamna... metalic s-aud
Gornistii, in fund, la cazarma.

S-aude si-un clopot de scoala,
E vant, si-i pustiu, dimineata;
Hartii si cu frunze, de-a valma,
Fac roata-n varteje, pe-o piata.

Se uita in zari catedrala,
Cu turnu-i sever si trufas;
Gradina orasului plange,
Si-arunca frunzisu-n oras.

Si vine,ca-n vremi de demult,
Din margini, un bucium de-alarma,
E toamna... metalic s-aud
Gornistii, in fund, la cazarma.


Autor: George Bacovia

CE NU SUPORTA BARBATII LA FEMEI ?

askmen.com a alcatuit o lista cu lucruri pe care barbatilor nu le plac anumite '' chestii'' la femei.

1. Folosesc sexul ca pe o arma

In razboiul sexelor, totul se rezuma la cine poarta pantalonii intr-o relatie. De cele mai multe ori e vorba de femeie, care doreste, astfel, sa-si arate superioritatea. Chiar daca le aplaudam pentru tactica, suntem de parere ca ar trebui sa nu se mai ia de nevoile de baza ale unei fiinte. Fie ea si barbat.

Sfat pentru barbati: invatati sa tolerati. Obiceiurile femeilor nu sunt chiar asa de oribile. Sunt sanse sa va adaptati in timp, asa cum si ele se obisnuiesc cu obiceiurile mai putin placute ale barbatilor. Nimeni nu e perfect si cu asta cred ca suntem cu totii de acord.

2.Vorbesc neincetat

E de ajuns sa intrebi o femeie cum a fost la serviciu si poti fi sigur ca discutia se va intinde pe durata a cel putin 45 de minute. Majoritatea femeilor adora sa vorbeasca; daca le dai un subiect de discutie, nu se vor mai opri. Si nu e adevarat ca nu ne intereseaza ce spun, doar ca nu vrem sa stim ce au facut chiar minut cu minut.

3. Fac shopping pana cad din picioare

Cand vine vorba de cumparaturi, pentru majoritatea femeilor nu sunt indeajuns de multe orele dintr-o zi. Cand se plimba printre rafturi si vitrine, uita de mancare, apa sau responsabilitati. Mai rau e ca tin sa facem acest slalom impreuna. Si iata-ne rugandu-ne sa se termine mai repede banii de pe card, pentru a ne putea intoarce acasa.

4. Devin prea emotive

Plang din orice: un film trist, (ba uneori si unul cu happy-end!), o unghie rupta sau o frizura care nu a iesit asa cum trebuia. Ce e mai rau e ca se asteapta sa le scoatem din starea respectiva. Cu ce ne alegem noi: cu o femeie care ne plange pe umar. Nu suntem lipsiti de delicatete, dar in afara de a spune "Gata, draga", nu prea stim cum sa calmam femeile. Faptul ca femeile sunt mai delicate si mai vulnerabile ne place, doar ca nu vrem un suvoi de lacrimi ori de cate ori se intampla ceva, oricat de minor.

5. Ne invadeaza spatiul personal

Femeile au acest tic instinctiv de a face ca lucrurile care ne apartin sa devina posesiile lor. Cu alte cuvinte, atunci cand nun u aranjeaza cravata, ne umbla prin debarale si sertare, cautand o camasa in care sa se schimbe. Chiar nu vedeti o problema in asta? Cum ar fi sa le umblam si noi prin lucruri? Unde mai e dreptatea?

6. Vorbesc codat

Intrebarea "La ce te gandesti", ale carei origini se pierd in timp, este cel mai bun exemplu vizavi de felul in care femeii ii place sa-si testeze partenerul si sa afle adevaratele lui trairi fata de ea. Se gandesc, probabil, ca ar trebui sa stim raspunsul daca suntem intr-adevar sufletul lor pereche. Ce tablou trist: un barbat tensionat, cautand raspunsul potrivit si o femeie fixandu-l cu bratele incrucisate si talpile batand tactul pe podea. In acest moment, nu-i ramane barbatului decat sa arunce un raspuns la intamplare, sperand ca nu va ajunge sa doarma in cusca cainelui.

7. Devin nesigure

Unele femei au mari probleme cu increderea in propria persoana. Au nevoie ca partenerul sa le sustina si sa le spuna mereu cat de speciale sunt ele in viata lor. Isi transforma barbatul de alaturi in "carja" lor emotionala si cauta in el suportul moral, mental si emotional. E aproape ironic cand te gandesti ca adesea femeile se bat in piept, aratand cat de independente sunt ele. De obicei, acestea sunt femeile care devin extrem de nesigure atunci cand se indragostesc. Oricat de mult ne-ar placea sa folosim asta in avantajul nostru, trebuie sa recunoastem ca preferam, totusi varianta femeilor independente. Macar asa ai parte si de cateva momente de liniste.

8. Sunt geloase

De cele mai multe ori, doar mentionand numele altei femei poate insemna sfarsitul existenetei tale. Imagineaza-ti daca mai afla si ca ai iesit cu baietii intr-un club. Spune-i cum vrei, dar multe femei sunt mereu tentate sa puna la indoiala loialitatea barbatului. De aceea, atunci cand o femeie intra in ecuatie, indiferent in ce calitate, se tensioneaza peste masura. Daca i se ofera motive sa se poarte asa, atunci paranoia ei e justificata. Dar daca nu, cu ce am gresit sa platim noi pentru nesiguranta lor?

9. Isi critica suratele

De ce, oare, femeile nu se pot complimenta sincer intre ele? Le place sa puna sub lupa totul, de la kilograme pana la coafura. Doar o femeie va observa daca pantofii alteia nu se potrivesc cu geanta si va face din asta o calamitate. Din fericire, mai exista si specimenele care recunosc o femeie frumoasa atunci cand o vad si admit asta (daca ar invita-o si la un ménage à trios ar fi perfect!).

Dar majoritatea femeilor nu vor sa aiba competitie. Oricum ar fi, noi tot avem ochi sa vedem femeile frumoase din jur.

10. Se prefac ca sunt virtuoase

Multe femei se invaluie intr-o aura, pretinzand ca trecutul lor e pur ca lacrima. Nicioadata n-ar admite ca au avut multi parteneri. Le aplaudam pe femeile care sunt, intr-adevar, pure si inocente, dar restul ar trebui sa nu mai incerce in zadar sa isi "spele" trecutul.

Femeile au voie sa se distreze la fel de mult ca si barbatii si ar trebui sa-si gaseasca un partener care sa aprecieze asta.

AM SA MOR PE 15 APRILIE

Navigand pe internet am gasit ceva ''haios'' care la un moment dat te pune pe ganduri.In functie de modul de viata si de data nasterii ti se calculeaza data exacta a mortii. Sinistru ...
Am introdus datele si a rezultat ca pe 15 aprilie o sa plec de pe aceasta lume.Intru in panica ca nu mai am mult de trait.Nu va spun anul :d doar va dau linkul pentru a va calcula moartea. http://www.deathclock.com/

LUCRURI PE CARE O FEMEIE AR TREBUI SA LE STIE

1. Daca crezi ca esti grasa, atunci fii sigura, ai dreptate, nu-ti mai întreba partenerul.
2. Nu-ti taia parul. Niciodata…
3. Zilele de nastere, Ziua Îndragostitilor si aniversarile nu sînt concursuri: “Cine nimereste cel mai adecvat cadou”.
4. Daca pui o întrebare la care nu astepti raspuns, atunci asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei sa îl auzi.
5. A face cumparaturi nu este un sport.
6. Îti sta bine în orice te îmbraci. Serios…
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creada ca nu reusesc decît sa fie înselati.
10. Orice a spus barbatul acum o saptamîna nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu îsi pierde efectul în 7 zile.
11. Cere daca vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapa de pisica. Orice cîine e mai bun decît o pisica.
13. Un barbat nu stie ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de nastere si aniversarile în calendar.
15. Nu prea conteaza cît de des se murdaresc hainele.
16. Chiar de esti cea mai frumoasa femeie din lume, el din cînd în cînd îsi va dori sa fii altcineva.
17. Daca mereu ceri flori, niciodata nu va fi o surpriza daca le primesti.
18. Daca te vede vreodata ca saruti o fata si îti place, fi sigura, nu va uita niciodata acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, însa sînt mari sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.

STIATI CA ... ?

1. Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
2. Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
3. Sa mananci cu furculita era odinioara considerat a fi scandalos!
4. Inima umana creaza destula presiune pentru a arunca sangele pe o distanta de 10 m;
5. Daca iei orice nr. intre 1 si 9 si il inmultesi cu 9, suma celor 2 nr. din rezultat va fi intotdeauna 9;
6. Ai nevoie de 17 muschi pentru a zambi si 43 pentru a te incrunta;
7. Scaunul electric a fost inventat de un dentist;
8. Cea mai folosita replica in filme este: “Let’s get out of here” (Sa plecam de aici);
9. Toate lebedele din Anglia sunt proprietatea Reginei;
10. Pinguinul este singura pasare care poate inota dar nu poate zbura;
11. Unii viermi se mananca pe ei insisi daca nu gasesc de mancare;
12. Podul Universitatii din Boston (pe Commonwealth Avenue, Boston, Massachusetts) este singurul loc din lume unde un vapor poate trece pe sub un tren care trece pe sub o masina care trece pe sub un avion.
13. Pisicile au peste o suta de corzi vocale, pe cand cainii au doar in jur de zece.
14. Ochii nostri au intotdeauna aceeasi marime de la nastere, dar nasul si urechile noastre nu se opresc niciodata din crestere.
15. Multi hamsteri clipesc doar cu un ochi pe rand.
16. Dimensiunile lui Barbie daca ar fi fost vie: 39-23-33.
17. Urina pisicii straluceste la lumina neagra.
18. Sunt necesari circa 2,3 litri de apa pentru a gati macaroane si cam dublul acestei cantitati pentru a curata cratita.
19. Bebelusii se nasc fara oasele genunchilor care apar abia la varsta de 2-6 ani.
20. Cel mai comun nume din lume este Mohamed.
21. Servetelele nazale au fost initial facute ca bandaje in Primul Razboi Mondial.
22. Einstein nu a putut vorbi fluent pana la varsta de noua ani. Parintii lui credeau ca ar putea fi retardat.
23. Cercetarile indica faptul ca tantarii sunt mai mult atrasi de persoanele care tocmai au mancat banane.
24. Pinguinii pot sari la o inaltime de pana la 1,8 metri.
25. Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.
26. Prezervativul, confectionat initial din in, a fost inventat la inceputul anilor 1500.
27. Prima masura cunoscuta de contraceptie au fost excrementele de crocodil, folosit de egipteni in anul 2000 i.Hr.
28. O femeie din Arabia Saudita poate obtine un divort daca sotul ei nu ii ofera cafea.
29. Plamanul drept primeste mai mult aer decat cel stang.
30. Inima femeii bate mai repede decat cea a barbatului.

LEGENDA MARGARETEI

Legenda spune ca Margareta era o printesa deosebit de frumoasa, care fusese promisa la nastere Imparatului Florilor. La varsta de 16 ani, Margareta se indragosteste de un print nespus de frumos si nespus de viteaz. Cei doi se iubesc si planuiesc sa fuga impreuna pentru a se putea casatori si pentru a scapa de promisiunea facuta Imparatului Florilor.

Imparatul Florilor afla si il provoaca pe print la duel. Cei doi se bat in sabii si palose 3 zile si 3 nopti si in final printul este ucis. Speriata si indurerata, Margareta fuge in munti, iar Imparatul Florilor fuge pe urmele ei. Dandu-si seama ca nu are scapare, Margareta se roaga, plangand, sa moara mai bine decat sa fie a Imparatului Florilor. Ruga ii este ascultata si Margareta moare, iar lacrimile ei sunt transformate intr-un sirag de perle.

Indurerat si dandu-si seama de greseala facuta, Imparatul Florilor o transforma pe Margareta intr-o floare alba, pentru ca aceasta sa poata trai vesnic fara ca cineva sa o poata atinge.

Limbajul Margaretei
Margareta inseamna soarta, este un simbol al puterii destinului si a puterii dragostei. Barbatul care daruieste cadou unei femei o Margareta are sentimente nobile fata de aceasta si intentii de casatorie. Femeia careia ii plac Margaretele este o femeie simpla, fragila, care crede in dragoste si in puterea acesteia.

Numele de Margareta
Margareta este un nume care sugereaza idealism si simplitate. O persoana cu numele de Margareta va crede in dragoste si in destin si va considera ca dragostea inseamna daruire cu totul.

CONCURS: BARBATUL ANULUI

EU, GRADINARUL

Inchipuitiva ca as fi un gradinar banal, ce lucreaza intr-o gradina plina de flori asortate dar si de gunoaie la fel de bine clasificate. As putea sa curat buruianul din gradina, sa ud florile si sa le ingrijesc asa cum trebuie, insa nu pot face aceste lucruri din cauza cartitelor. Din ce in ce mai multe si mai nesanatoase, ca sa nu zic altfel.
Ca sa imi castig existenta, ma umilesc in fata acestor cartite, insa traiesc cu speranta ca intr-o buna zi va apare soarele si pe strada mea.Ma lovesc zilnic de prostia umana, intentionata sau cu buna stiinta.Celorlalti gradinari nu le pasa asa cum ma preocupa pe mine aceasta viata.E mai bine asa.Intr-o zi vor iesi la pensie si vor plimba nepotii prin parc sau ... cine stie.
Florile vor muri daca mucegaiul si neghina nu vor disparea.Vreau sa cred ca intr-o buna zi ma voi bucura din plin de frumoasele flori, dar e tardiv. Cei care ma cunosc stiu foarte bine despre ce vorbesc in acest articol cu substrat. Nu pot sa ma etalez la vedere pentru ca as pierde multe, dar intr-o buna zi o sa spun adevarul pe fata, fara perdea. Ca sa stie toata lumea in ce tara traim.

Albert Einstein spunea odata :“Doar doua lucruri sunt infinite: universul si prostia umana; Inca nu sunt sigur de primul”. Mare dreptate avea nenea Albert.

POZE DE LA MARE ...

PROSTIA DEFINITA IN MAXIME

Cea mai grava boala care ne inconjoara este prostia. Nu se poate compara cu nimik din lume, nici cu SIDA, nici cu cancerul. Prostia o gasesti la orice colt, la servici, pe strada sau la televizor. Am gasit de cuviinta sa prezint cateva maxime despre incurabila boala, intalnita din ce in ce mai des la romani.


* Prostia este o suferinta nedureroasa a inteligentei (Emil Cioran)

* Un prost gaseste totdeauna unul mai prost, care sa-l admire (Nicolas Boileau)

* Un prost nu vede acelasi copac cu cel zarit de un intelept (William Blake)

* Ii plang pe prosti si prostii ma inving ( Ana Blandiana)

* Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj (Ion Creanga)

* Am rabdare cand e vorba de prostie, insa nu cu cei care sunt mandrii de ea (Edith Sitwell)

* Cele mai comune doua elemente ale universului sunt hidrogenul si prostia (Harlan Ellison)

* Doua lucruri sunt infinite: universul si prostia umana, iar de cea din urma sunt foarte sigur (Albert Einstein)

* Sa fi prost, egoist si sa ai o sanatate buna sunt trei cerinte ca sa fi fericit, desi daca prostia lipseste celalalte nu mai conteaza ( Gustave Flaubert)

* Ca sa intelegi ca esti prost, trebuie totusi sa-ti mearga mintea (George Brassens)

* Un prost nu spune lucruri inteligente, dar un om inteligent spune multe prostii (Garabet Ibraileanu)

PENTRU BARBATII NEPOLITICOSI

Am citit mai multe bloguri si luna aceasta m-am oprit la blogul unei studente la jurnalism Rusu Raluca, de unde am ''cules '' acest pamflet dedicat barbatilor.


Barbatii: care mai mici, care mai inalti
fie mai slabi, fie mai grasi,
impanzesc strazile cu a lor splendoare
care iti provoaca o orbire temporara.

Cu tigara in buza si berea la picior,
stau si discuta despre a lor viitor.
Se cred isteti, destepti si cu multi bani,
care ca deobicei nu-i au.

Stau si spun despre femei ca sunt materialiste,
ca nu stiu sa ii iubeasca,
ca au uitat sa gateasca, ca sa ii serveasca..

Se umfla in pene ca niste cocosi,
ce nu mai stiu sa fie politicosi.
Sa spuna multumesc deja e invechit,
sa ofere locul in mijlocul de transport,
deja e un gest prea ofilit.

Sa ofere o floare ii costa prea mult,
iar sa te invite la un local mai elegant,
Doamne fereste, ce ai amnezie ?
O terasa de pe langa casa e numai buna

Ca sa iti declare a lor dragoste nemuritoare.
Ca te vor iubi pana la sfarsitul saptamanii,
si iti vor canta ca parazitii sub clarul lunii.

IUBIM FEMEILE

"Iubim femeile pentru ca

• au sani rotunzi, cu gurguie care se ridica prin bluza cand le e frig,
• pentru ca au fundul mare si grasut,
• pentru ca au fete cu trasaturi dulci ca ale copiilor,
• pentru ca au buze pline, dinti decenti si limbi de care nu ti-e sila.
• Pentru ca nu miros a transpiratie sau a tutun prost si nu asuda pe buza superioara.
• Pentru ca le zambesc tuturor copiilor mici care trec pe langa ele.
• Pentru ca merg pe strada drepte, cu capul sus, cu umerii trasi inapoi si nu raspund privirii tale cand le fixezi ca un maniac.
• Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate servitutile anatomiei lor delicate.
• Pentru ca in pat sunt indraznete si inventive nu din perversitate, ci ca sa-ti arate ca te iubesc.
• Pentru ca fac toate treburile sacaitoare si marunte din casa fara sa se laude cu asta si fara sa ceara recunostinta.
• Pentru ca nu citesc reviste porno si nu navigheaza pe site-uri porno.
• Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele pe care si le asorteaza la imbracaminte dupa reguli complicate si de neinteles.
• Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare.
• Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le intereseze cine castiga.
• Pentru ca sofeaza prudent in masini lustruite ca niste bomboane, asteptand sa le admiri cand sunt oprite la stop si treci pe zebra prin fata lor.
• Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme care te scoate din minti.
• Pentru ca au un fel de-a gandi care te scoate din minti.
• Pentru ca-ti spun „te iubesc” exact atunci cand te iubesc mai putin, ca un fel de compensatie.
• Pentru ca nu se masturbeaza.
• Pentru ca au din cand in cand mici suferinte: o durere reumatica, o constipatie, o batatura, si-atunci iti dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si tine.
• Pentru ca scriu fie extrem de delicat, colectionand mici observatii si schitand subtile nuante psihologice, fie brutal si scatologic ca nu cumva sa fie suspectate de literatura feminina.
• Pentru ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu trei sferturi din poezia si proza lumii.
• Pentru ca poarta un razboi total si inexplicabil contra gandacilor de bucatarie.
• Pentru ca pana si cea mai dura bussiness woman poarta chiloti cu induiosatoare floricele si dantelute.
• Pentru ca e asa de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii femeii tale, niste lucrusoare umede, negre, rosii si albe, parte satinate, parte aspre, mirandu-te ce mici suprafete au de acoperit.
• Pentru ca in filme nu fac dus niciodata inainte de-a face dragoste, dar numai in filme.
• Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un acord in privinta frumusetii altei femei sau a altui barbat.
• Pentru ca iau viata in serios, pentru ca par sa creada cu adevarat in realitate.
• Pentru ca le intereseaza cu adevarat cine cu cine s-a mai cuplat intre vedetele de televiziune.
• Pentru ca tin minte numele actritelor si actorilor din filme, chiar ale celor mai obscuri.
• Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului dragut pe care-l vad in troleibuz.
• Pentru ca beau porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla Coke.
• Pentru ca nu-si pun mana pe fund decat in reclame.
• Pentru ca nu le excita ideea de viol decat in mintea barbatilor.
• Pentru ca sunt blonde, brune, roscate, dulci, futese, calde, dragalase,
• pentru ca au de fiecare data orgasm.
• Pentru ca daca n-au orgasm nu il mimeaza.
• Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei e cafeaua de dimineata, cand timp de o ora rontaiti biscuiti si puneti ziua la cale.
• Pentru ca sunt femei, pentru ca nu sunt barbati, nici altceva.
• Pentru ca din ele-am iesit si-n ele ne-intoarcem, si mintea noastra se roteste ca o planeta greoaie, mereu si mereu, numai in jurul lor."
  
• Mircea Cartarescu.

FERESTE-NE DOAMNE DE PROSTI

Incepand cu aceasta luna, voi posta pe blogul meu cel mai interesant, intelept si ''intepator'' articol scris de un blogerman pentru ca nu imi sta in caracter sa imi insusesc munca altcuiva si eu sa apar cu semnatura materialului.
Am gasit un BLOG DE COLOANA MORALA TEAPANA, asa cum si-a prezentat autoarea BLOGUL JURNALISTEI CU VERTEBRA SANATOASA.Materialul e mai vechi, dar merita citit.

Nimic nu este mai grav decat un prost ajuns sef peste oameni cu IQ-ul rezonabil. Prostul nu te asculta niciodata pentru ca arma lui este sa vorbeasca mult mai mult si mult mai tare decat tine, pentru a te putea acoperi si reduce la tacere. Prostul nu te asculta de teama ca ai spune ceva ce el nu va putea intelege. Din pacate, sunt multi si nici nu isi dau seama ca sunt prosti.

Prostul are o frica teribila de a fi descoperit, dar traieste, in acelasi timp, avand complexul inferioritatii. Nu suporta sa-i aduci la cunostinta o informatie fara sa-ti replice ” Da ce crezi ca nu stiu?”. Face parte din natura sa si nu se poate abtine sa o spuna. Un alt fenomen pe care-l intalnesti la prosti este acela al individului atotstiutor. El/ea, dupa caz, stie tot ce se intampla si e la curent cu absolut orice informatie. Prostul este neaparat un semidoct. Ceea ce-i place mai mult este sa fie sef si credeti-ma reuseste in 99% dintre cazuri. Trist dar adevarat. Experienta romanului cu Ceausescu nu s-a terminat. Ceausescu a germinat, are urmasi care se inmultesc din zi in zi, incurajati de toleranta celor ce se considera “intelectuali”. Nu am inteles niciodata de ce banul a avut o putere extraordinara asupra oamenilor cu “cap”.

De ce au ales calea tradarii, aderand la breasla prostilor in loc sa lupte impotriva lor? De ce au crezut intotdeauna ca mai usor este sa tradezi spiritualitatea pentru o suma frumusica, cand aceeasi suma ar fi fost obtinuta si in cazul in care ar fi fost loiali tagmei respective si ar fi nimicit buruienile ce o parazitau? E o enigma. Probabil efemerul naturii umane i-a facut pe toti sa creada ca trebuie sa faca totul cat mai repede pentru ca “viata-i scurta”. Dar de aici si pana la a calca pe cadavre e cale lunga si motivele invocate nu stau in picioare decat pentru cei suferinzi de imoralitate cronica. Cineva mi-a spus odata sa ma feresc de prosti care ajung sefi peste isteti, ca tare greu le va fi acestora din urma. Initial nu am crezut asta, insa viata mi-a dovedit ca respectiva afirmatie este o axioma. Normal ca axioma nu are nevoie de demonstratie dar Toma din mine are nevoie acuta de argumente pentru absolut orice.

E greu sa rezisti cu un sef prost. E greu pentru ca nu te asculta si incearca sa dovedeasca ca tu esti idiotul. Vorbeste si nu te asculta, apoi revine spunandu-ti ca nu ai pomenit de asa ceva. Un alt element iritant al prostului nesimtit (de obicei acestea doua sunt compatibile si intalnite in majoritatea cazurilor) este acela de a spune “Nu am inteles ce spui” sau “Eu nu am inteles nimic”. Este ceva ce irita, enerveaza pe oricine care petrece ore intregi sa explice un lucru. Desi inteleg, prostii…fac pe prostii. O fac constient pentru a demonstra cat de priceputi sunt ei si cat de mediocri sunt interlocutorii.

Prostii vorbesc tare si mult, fara intrerupere. Nu te asculta pentru ca nu vor sa asculte. Le este frica de faptul ca informatiile pe care tu le-ai putea furniza le-ar depasi capacitatea de intelegere. Daca vor sa te critice atunci coboara vocea cand iti spun ceva. O fac special pentru ca tu sa nu intelegi, sa nu auzi sau sa intrebi “Poti repeta, te rog?”. Apoi, vine replica “Da’ ce esti surd/surda?” sau “Esti neatenta/neatent. Te descurci greu. Uiti prea mult. Nu ai memorie buna”. Normal ca nu ai memorie buna daca ei te zapacesc cu informatiile redundante. Pentru ca le iubesc, iar pe cele importante le ignora. Si uite ca nu am fost feriti de prosti, iar “zeul” nostru i-a pus si in functii de conducere. Asta ca sa ne demonstreze legea compensatiei sau adevarul din zicala: “Prost sa fii, noroc sa ai!”.

La obiect si foarte acid acest subiect.No comment.

VOYEURISMUL LA MODA, MAI ALES VARA

Vara este anotimpul preferat al barbatilor. Nu va mai intreb de ce pentru ca raspunsul e clar.Voyeuristilor le plac sa priveasca femei, indifferent in ce context, intr-o revista, pe plaja, pe internet sau gaura cheii la sora lui mai mare.

In fiecare dintre barbat zace un voyeurist care are totusi o limita.E mai rau cand ramai in stadiul asta si ramai bolnav de ’’ privit’’. Normal e sa privesti dupa perdea cum se plimba goala vecina prin sufragerie si sa termini cu partenera in dormitor.

In trecut, in Roma exista o sarbatoare(’’Florarii’’) instituita in cinstea unei celebre prostituate.Erau jocuri de circ in care curtezanele deghizate in zeite ajungeau pana a face dragoste cu tinerii voluntary, sub privirile norodului excitat la culme.Sex si circ, cu alte cuvinte.Legenda spune ca in anul 1040, o anume Lady Godiva obisnuia sa umble goal ape strazile din Coventry(Marea Britanie).Localnicii fusesera instruiti sa se baricadeze in casa sis a traga obloanele cand Lady Godiva isi facea numarul. Un singur pervers a nesocotit ordinul si a deschis fereastra ca sa vada mai bine. Drept urmare, autoritatile i-au scos ochii si l-au poreclit PEEPING TOM – cum ar veni, Iscoditorul, Bagaciosul, Voyeuristul Tom. Dupa aia au aparut voyeuristic precum John, Bill, Paul, Mike, Robert …

DECALOGUL VOYEURISTULUI

1. Sa nu ai in cap alte femei, in afara de cele care se dezbraca
2. Sa nu-ti faci chip si nici trup cioplit.Daca nu esti sculptor de meserie, s-ar putea sa nu i-ti iasa.Mai bine cumperi un nud cu Jenna Jameson in marime naturala si-l tintuiesti pe faianta din baie
3. Sa nu iei numele femeii in desert, nici macar atunci cand iti da cu flit si iese cu altul la cumparaturi.Urmareste-o cum ii papa fraierului banii, daca asta te excita
4. Sase zile sa lucrezi, iar in a saptea, care e zi de pauza, da uitarii colegele de serviciu.Iesi in oras, lipeste-ti nasul de geamuri.Ce naiba, sunt pline discotecile de femei aproape dezbracate
5. Cinteste pe tatii si mai ales mamele care au dat nastere acestor fapturi dumnezeiesti : Monica Bellucci, Angelina Jolie, Halle Berry, Claudia Schiffer, Carmen Electra, Pamela Anderson, Kate Price, Heidi Klum, Nicoleta Luciu si nu numai …
6. Sa nu ucizi. La puscarie, n-ai sa ai ocazia sa admiri decat picioare paroase si niste ’’ branduri ’’ pline de tatuaje.In plus ai sa fi tot timpul cu ochii pe sapun, ca nu cumva s ail scapi pe jos, cand te duci la dus J
7. Sa nu furi.Daca nu ai bani de un binoclu, mai bine vinde ceva din casa: setul de oale Zepter primit cadou, trusa de scule cu care, cand vrei sa te dai ’’macho’’, schimbi toate prizele din casa.
8. Sa nu dai marturie mincinoasa atunci cand gagica aia beton, din blocul de vis-à-vis, te intreaba daca tu erai ala care ti-ai instalat in balcon un car de reportaj, cu zece camere digitale plus sensor infrarosu
9. Sa nu poftesti la revistele aproapelui tau, nici la casetele video ale vecinului tau si nici la nevasta lui, cand o vezi prin vizor cum iese imbracata in capotul ala cu inimioare, ca sa duca gunoiul la ghena.

Laura Andresan (star porno) da un sfat voyeuristilor de la noi din Romania :

’’Fi rafinat, baiat finut, baga texte , scenariu, invit-o la Opera, la Biblioteca Universitara, sa cititi amandoi din Sexus, du-o la gradina botanica, sa-i arati Rosa Damascena, fa-i declaratii de dragoste pline de citate din revista DILEMA. La sfarsit, intreab-o asa, intr-o doara, daca ii plac Patapievici si sexul oral’’

SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata, are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult, atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu, l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la De-a v-ati ascunselea.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica tau, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, dar nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa . Taica tau a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum, atunci taica tau a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,
Antoaneta


P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

NOI POZITII DE SEX

Kamasutra ne arata tot felul de pozitii pentru a face sex, ajunganduse la un numar ce depaseste suta, insa atunci cand cineva pronunta numarul 69, gandul ii zboara cu siguranta si la … sex.

Recent au aparut alte pozitii, care mai de care, ce merita testate.

Numarul 10 - Ghost Rider
Nu incercati sa dati foc capului partenerului(ei) dupa care sa incepeti sa faceti sex. Asta ar cadea in categoria “Pozitii de sex pentru Mike Tyson”. Aceasta pozitie este umana si incepe cu femeia deasupra. Barbatul arunca cearceaful peste capul femeii si… cam atat.

Numarul 9 - Hotul de morminte
Cheia acestei pozitii este gasirea cu succes a unui amestec de emotie sexuala a furtului si mirosul deloc placut al maruntaielor umane putrezite. Se initiaza in momentul in care iubita adoarme si se continua cu acoperirea in totalitate a corpului ei cu haine proaspat scoase din cosul de rufe, astfel incercandu-se imitarea atmosferei unui mormant. Odata ingropat corpul partenerei, trebuie readus la viata cu sex oral.

Numarul 8 - Povestea din Cripta
Tu si partenera(ul) trebuie sa ajungeti cumva sub pat (”cripta”) si sa incepeti o partida de sex salbatic, si sa lasati ’’povestitorul’’ sa decida daca va place sau nu sa va zgariati, suparator, partenera pe spate.

Numarul 7 - Sperietoarea de ciori
Un partener trebuie legat de ceva solid in forma de cruce sau T si trebuie sa se comporte ca si cum nu ar avea un schelet osos. Celalalt partener ajunge sa se bucure de beneficiile faptului ca partenerul sau este legat in fata lui. Asta implica mangaieri, cochetari si tot felul de moduri in care poti sa atati persoana de langa tine.

Numarul 6 - Bobbing for Boobies
Aceasta pozitie de sex este un pic mai greu de inteles, dar foarte simpla in acelasi timp. Umple-ti cada de una sau mai multe perechi de sani (asta daca si partenera e de acord!), pune mainile la spate si baga capul inauntru pana te cuprinde o senzatie placuta data de endorfine.

Numarul 5 - Liliacul adormit
Stim ca este destul de periculos sa-ti expui zona genitala unui carnivor zburator, asta, bineinteles, daca rolul unui carnivor nevazator si zburator nu a fost acceptat de partenerul tau. In aceasta pozitie, partenerul tau trebuie agatat cu capul in jos de orice bara destul de rezistenta iar odata fixat in pozitie, puteti incepe o partida gen “69″ pana cand apare lumina soarelui in fereastra sau cantitatea neobisnuit de mare de sange din capul “liliacului” il determina sa lesine.

Numarul 4 - Night of the F*cking Dead
In aceasta ingenioasa pozitie de sex pentru cei cu “creierul mort”, partenerii incep intr-o pozitie standard a misionarului. Odata ce barbatul s-a instalat comfortabil in pozitie atunci lucrurile devin chiar prostesti, aaa…. amuzante! Mai exact, nici unul din parteneri nu are voie sa-si foloseasca mainile sau picioarele pentru sprijin, rezultand cu doi indivizi infometati-de-sex gemand, luptandu-se si scuturandu-se pentru a ajunge la orgasm.

Numarul 3 - Amestec de monstrii
Premisa e simpla, dar depinde de cati bani esti dispus da dai pe un costum. Trebuie sa te duci sa-ti cumperi un costum, sa-l aduci acasa si sa il tai in jurul zonei genitale. Aceasta modificare se realizeaza la ambele costume. In caz ca nu te numesti Paris Hilton, banuim ca esti in posesia puterilor mentale necesare pentru a deduce ce urmeaza.

Numarul 2 - Cap de dovleac
In timp ce femeia se machiaza cu fard portocaliu si negru, barbatul va taia o gaura intr-o cutie care va avea loc de masa. Ea va ingenunchia cu tot cu capul sau aratand a dovleac cu fata iesind in cutie. El va sta in fata ei si va tinti spre ranjetul negru…

Numarul 1 - Fiertura vrajitoarelor
E nevoie de 2 fete: una in stare de ebrietate si prietena aceea pe care a sarutat-o in liceu/facultate. Cheia la aceasta pozitie este numai si numai legata de atmosfera pe care o creezi. Umple cada cu apa fierbinte colorata maro (colorant alimentar), ochi falsi de plastic, lumanari Gothice si doua femei bisexuale gata-pregatite. Bonusul acestei pozitii este dupa fiertura atunci cand cele doua vor face dus impreuna. Moment in care le vei oferi cunostintele tale in materie de curatat corpuri de femei sau vei sta pe spate relaxat, admirand privelistea.

Important de stiut: pozitiile din acest articol nu sunt obligatorii! In cazul in care nimic din ce e descris aici nu te tenteaza, nu e nicio problema… stai linistit, esti un om normal!